Determinado a acabar com a raça daqueles que o destituíram do cargo, Uilsonev, o primeiro, vagava pelo bosque rosado como quem não queria nada. Mas estava determinado, e.. sabe como eram as pessoas daquela época, não? Afinal, Uilsonev, o primeiro, gostava daquele trabalho. Não, digo... Ele realmente gostava. E agora estava enchouriçado. Eles deveriam pagar por aquilo.
Uilsonev, o primeiro, fora garçom no Tia Pereira's por 4 anos. Adorava sentir o peso do guardanapo no braço. Adorava as sombrinhas que colocavam nos drinques. Adorava até os bêbados que tinha que expulsar pela manhã.
Certa vez, aos 5 anos, ganhou de presente do seu tio mais gordo uma bíblia. Mas como não sabia ler, fez uma linda fogueira que ardeu por uns 3, 4 minutos. Como punição pelo sacrilégio, ganhou uma unha encravada e uma gravata-borboleta. A gravata nunca mais foi achada depois do Incidente, e a unha que mais tarde seria tida como a causa de sua morte, foi, por muito tempo, relacionada a alguns milagres e poderes terapêuticos.
Durante sua curta infância, que durou exatamente 11 anos e meio, recebeu dois convites para se juntar ao circo. Acreditava-se que Uilsonev, o primeiro, era uma aberração, pois sua unha encravada evoluíra de tal maneira que alguns dirigiam a palavra diretamente ao dedão do pé, que em sua sabedoria silenciosa, tramava a favor dos ideais socialistas da época. Muitos não apreciaram as reflexões do seu dedão direito. Principalmente o dedão esquerdo, que, ironicamente, era de extrema direita conservacionista e tinha uma coloração amarela que fazia as crianças menores rirem.
Aos 11 anos e meio, recebeu em casa uma espada. Mas como era de se esperar, Uilsonev, o primeiro, não sabia manuseá-la. Por isso, fugiu de casa e foi morar num mosteiro tibetano, onde esperava receber alguns ensinamentos. Depois de 4 anos imóvel em posição de Lótus, Uilsonev, careca, enfezado e faminto, desembaínha a espada pela primeira vez e decapita um monge. E depois mais dois, quando embainha de volta. Mas só se dá conta de seu talento quando volta pra casa e decepa a cabeça da boneca da irmãzinha. O fato foi depois nomeado "Incidente", pois teria mudado tanto a vida das pessoas do pequeno vilarejo onde vivia que não podia ser citado. Bom como por ser um dos fatos que ajudaram a desenvolver sua segunda personalidade, Martin Lúter, um senhor aborrecido e estranho que gostava de gritar em frente às igrejas e que logo depois assumiria definitivamente o controle da mente.
Aos 38 anos, acha na areia de uma praia um chinelo-de-dedos, e, ao surrupiá-los encontra Oliver, um baixinho franzino que gostava de andar ao Sol no meio dia e achava a palavra "pelugem" desagradavelmente hilária. Na mesma hora, tomado pelo desejo de comer batata-doce, urra para uma platéia de transeuntes que pretende ser caballero. Mas faz-o com tanta vivacidade que desembaínha a espada, e decepa metade da orelha de Oliver. Sorte.
Mais tarde, Oliver seria adotado como escudeiro e mudaria seu nome para Tamarindo, o que segundo a numerologia, da qual era completamente fiel, resultaria em paz, dinheiro e peitudas. Pobre Tamarindo. Não poderia estar mais errado.
As histórias das aventuras seguintes de Uilsonev poderiam preencher uma porção de livros, cheias de magos, enigmas, strippers, sociedades secretas, dicionários de línguas antigas, chineses, alemães e arábicos, discos-voadores, mensagens subliminares, padres possessos, bárbaros, sangue, tripas, pôquer, ginástica, sexo, alquimia, ogros, criaturas nefastas, demônios, cavernas de dragões...
Mas acredite... O que era interessante eu já contei.
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