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Sim... eu voltei a escrever algo, como o último texto, digamos, não foi do meu agrado, espero agora agrada-los com um belo poema, que virou moda nos ultimos post's.
Química dos da Bronha
Assim jás, aqui Bergman dizia
"Sem dinheiro, não Metil Amina",
Mas para azia, digamos, que eu curto
Um pouco de Anfetamina.
Para os pobres tenho a solução,
Sem-se a revista estão,
Basta correr para os Aldeídos
HCHO - Metanal e seus sonhos serão construídos.
Metanamina foi a sugestão,
Não disseram qual era a preferencia
Metanoato da metíl(d)a,
E acabo com a "divergência".
Saio comemorando,
Trimeti(l)-amina,
Façam como eu já dizia
Metano-sul(fornico)
E a aula de química como todos dizem,
Fica uma baita de uma put..ia.
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sexta-feira, 3 de julho de 2009 João Jubão e Juca Bala: Epílogo dos ligamentos.
Era como se a vida estivesse sutilmente sendo sugada, como se o que era engraçado estivesse tornando-se repetitivo, assim pensava Juca acá com seus botões. Não aguentava mais pensar, os 2min acabaram com seu poderoso cérebro, fazendo com que ele fosse diretamente em direção ao seu universo paralelo. Sua cama.
João que estava na cozinha, ficando de fora da suposta cena, saí de lá com um pote de pepinos em conserva lembrando-se de suas aulas de história, Pepino, o Breve... Que foi a única coisa que lhe chamou atenção na história, logo que surgiu o nome no ar, João levantou a cabeça deitada sobre seus braços, limpou sua boca retirando cuidadosamente o liquído que gotejava de sua gengiva e deu atenção para as piadas que surgiam em sua mente, deixando de lado a aula nem um pouco importante sobre a Alta idade média... Mas agora ele apenas limpava a baba que caia sobre o pote, e deixava as coisas mais complicadas para sua pessoa.
Saíndo do transe impertinente em que estava, João sai a busca de Juca, que some misteriosamente. Olha para um lado, cisca para o outro e seu olho dispara para a direção em que Juca está protelando seus afazeres. Deitado no seu pequeno universo paralelo.
Como um Dejá-vu as coisas surgem na mente de João. Sabia que ali, logo, ante, perante, era o momento de sua deixa. João navega com seu pote de pepino, que não era seu, mas a vida não é um morango para todos. Saíndo do condomínio João pecha-se com a Síndica, que ameaça-lhe dizendo:
-- Vou castrar suas bolas Acéfalo Perneta! - João revida.
-- Pode vir, farei tranças com os cabelos da sua vir--. - Antes que pudesse terminar a frase João é pego por vulto tremendamente veloz, que lhe acerta diretamente na ponta da orelha. Era Valdecir, marido da Síndica, que não lhe permite terminar a frase absurdamente suja. João sai correndo e dá de joelho no banco que servia de enfeite para o hall de entrada do Edifício - F.U.D.E.U. - Fagocitóse do Último Dia de Erasmo Uivando. Era um nome sugestivo, as pessoas passavam e observavam com caras de deboche e malícia.
Saíndo do lugar, João vai embora lacrimejando, passa pela galeria e vê algumas garotas. João não consegue esconder seu principal motivo de viver - Os biscoitos das Bandeirantes, fininhos com cobertura de granola e chocolate da Negubauer, que sem dúvida é o melhor das marcas mais econômicas.
As bandeirantes que não eram castas e nem algo do gênero, pensaram em completar o dia de João com piadas a respeito de sua anomalia física. O tendão de Aquiles com leve angulo de abertura de 102 graus. Esse defeito lhe rendia algumas humilhações públicas, como a vez em que seus colegas de Línguas Petencostais (sim, Dona Bernadete acredita que seu filho algum dia vá encantar o mundo com seu "dom divino"), fizeram uma brincadeira motivacional em que por um acaso até o professor de 'Dons Extraconjugais' quis participar, depois que João resolveu aplicar uma de suas teses em que José teria sido um dos primeiros a começar a família Obama, mas não vem ao caso... A brincadeira era educativa, todos derrubam João e saltam sobre ele, tudo em um movimento sagaz e sensível ao ponto de apenas torcer seu joelho uma vez.
A princípio era só para ter uma torção em sua vida inteira, mas as bandeirantes não queriam uma história simples, sem emoção ou sem adrenalina. João é o protagonista mesmo, o mocinho, o "Jack Estrupador", o seu Riobaldo, o Dom Quixote, o padre Amaro... Ou quem sabe até o Harry Potter, mas seria um título nobre demais para um pateta que não sabe nem assoviar chupando cana.
João que queria apenas ir para casa comer pão com ketchup, ou apenas sair tranquilo daquele local periogoso e mortal, não conseguiu. Afinal a vida não é a Disney, e ele não é Joseph Climber. A vida lhe pregou mais uma peça. João enquanto corria serelepemente, não viu seu único obstáculo, o mais perigoso de todos - O toquinho. Na hora do maior pique de João, ele não vê o toquinho e no exato momento em que seu pé torto encosta no pedaço de 5m cravado ao chão, seu corpo sutilmente voa. (Sutilmente foi uma irônia).
Era a única coisa que João via! Durante 5h... Aparentava uma morte abstrata, mas nosso herói não teria tanta sorte de apenas apagar, no minimo aconteceria uma morte lenta e dolorosa como a de Saddam, que teve que problemas técnicos com o "Amigo da Corda" que não parava de falar sobre crimes e torturas "صاحب اللحية القبيح ، ويموتون في قاع الجحيم ، وسيجعل من شركة المؤيد للكلب أعطانا شرب.". Foram as palavras mais longas e sinceras que disseram a ele. João teve sorte, quando conseguiu abrir seus adormecidos olhos, viu seu tio Filipino cantando "Menino Jesus" em passos de Jackson.
Para João aquilo tinha sido apenas uma festa de aniversário adiantada, mas ele não tinha idéia do tremendo e horrendo epísódio que suas pernas passaram. Principalmente seu joelho, ou seu antigo.
João que estava na cozinha, ficando de fora da suposta cena, saí de lá com um pote de pepinos em conserva lembrando-se de suas aulas de história, Pepino, o Breve... Que foi a única coisa que lhe chamou atenção na história, logo que surgiu o nome no ar, João levantou a cabeça deitada sobre seus braços, limpou sua boca retirando cuidadosamente o liquído que gotejava de sua gengiva e deu atenção para as piadas que surgiam em sua mente, deixando de lado a aula nem um pouco importante sobre a Alta idade média... Mas agora ele apenas limpava a baba que caia sobre o pote, e deixava as coisas mais complicadas para sua pessoa.
Saíndo do transe impertinente em que estava, João sai a busca de Juca, que some misteriosamente. Olha para um lado, cisca para o outro e seu olho dispara para a direção em que Juca está protelando seus afazeres. Deitado no seu pequeno universo paralelo.
Como um Dejá-vu as coisas surgem na mente de João. Sabia que ali, logo, ante, perante, era o momento de sua deixa. João navega com seu pote de pepino, que não era seu, mas a vida não é um morango para todos. Saíndo do condomínio João pecha-se com a Síndica, que ameaça-lhe dizendo:
-- Vou castrar suas bolas Acéfalo Perneta! - João revida.
-- Pode vir, farei tranças com os cabelos da sua vir--. - Antes que pudesse terminar a frase João é pego por vulto tremendamente veloz, que lhe acerta diretamente na ponta da orelha. Era Valdecir, marido da Síndica, que não lhe permite terminar a frase absurdamente suja. João sai correndo e dá de joelho no banco que servia de enfeite para o hall de entrada do Edifício - F.U.D.E.U. - Fagocitóse do Último Dia de Erasmo Uivando. Era um nome sugestivo, as pessoas passavam e observavam com caras de deboche e malícia.
Saíndo do lugar, João vai embora lacrimejando, passa pela galeria e vê algumas garotas. João não consegue esconder seu principal motivo de viver - Os biscoitos das Bandeirantes, fininhos com cobertura de granola e chocolate da Negubauer, que sem dúvida é o melhor das marcas mais econômicas.
As bandeirantes que não eram castas e nem algo do gênero, pensaram em completar o dia de João com piadas a respeito de sua anomalia física. O tendão de Aquiles com leve angulo de abertura de 102 graus. Esse defeito lhe rendia algumas humilhações públicas, como a vez em que seus colegas de Línguas Petencostais (sim, Dona Bernadete acredita que seu filho algum dia vá encantar o mundo com seu "dom divino"), fizeram uma brincadeira motivacional em que por um acaso até o professor de 'Dons Extraconjugais' quis participar, depois que João resolveu aplicar uma de suas teses em que José teria sido um dos primeiros a começar a família Obama, mas não vem ao caso... A brincadeira era educativa, todos derrubam João e saltam sobre ele, tudo em um movimento sagaz e sensível ao ponto de apenas torcer seu joelho uma vez.
A princípio era só para ter uma torção em sua vida inteira, mas as bandeirantes não queriam uma história simples, sem emoção ou sem adrenalina. João é o protagonista mesmo, o mocinho, o "Jack Estrupador", o seu Riobaldo, o Dom Quixote, o padre Amaro... Ou quem sabe até o Harry Potter, mas seria um título nobre demais para um pateta que não sabe nem assoviar chupando cana.
João que queria apenas ir para casa comer pão com ketchup, ou apenas sair tranquilo daquele local periogoso e mortal, não conseguiu. Afinal a vida não é a Disney, e ele não é Joseph Climber. A vida lhe pregou mais uma peça. João enquanto corria serelepemente, não viu seu único obstáculo, o mais perigoso de todos - O toquinho. Na hora do maior pique de João, ele não vê o toquinho e no exato momento em que seu pé torto encosta no pedaço de 5m cravado ao chão, seu corpo sutilmente voa. (Sutilmente foi uma irônia).
Era a única coisa que João via! Durante 5h... Aparentava uma morte abstrata, mas nosso herói não teria tanta sorte de apenas apagar, no minimo aconteceria uma morte lenta e dolorosa como a de Saddam, que teve que problemas técnicos com o "Amigo da Corda" que não parava de falar sobre crimes e torturas "صاحب اللحية القبيح ، ويموتون في قاع الجحيم ، وسيجعل من شركة المؤيد للكلب أعطانا شرب.". Foram as palavras mais longas e sinceras que disseram a ele. João teve sorte, quando conseguiu abrir seus adormecidos olhos, viu seu tio Filipino cantando "Menino Jesus" em passos de Jackson.
Para João aquilo tinha sido apenas uma festa de aniversário adiantada, mas ele não tinha idéia do tremendo e horrendo epísódio que suas pernas passaram. Principalmente seu joelho, ou seu antigo.
sábado, 13 de setembro de 2008 João Jubão e Juca Bala: Em horário privada
Enquanto o sol vertical banhava o horizonte da casa de Batuque, naquele instante Juca saía das entranhas do seu quarto, onde assistia 'A Lagoa Azul'. A campainha não parava de zunir nos seus pobres e sujos timpanos, calmamente ele abre a porta e solta um sonoro - "Fio duma puta!". Olha diretamente para os olhos do infeliz João, que não tinha o mínimo senso de descência e aparece na esperada hora do trono.
Juca iria se levantar cerca de 2min depois, logo que apitasse seu 1100 para avisar que horas seriam, era a hora do trono, o momento mais sagrado do dia, o momento em que a pessoa se livra dos pecados cometidos, se livra da bisa que está querendo saber o que você fez com o trico dela, se livra de tudo, se torna um homem livre!
João sabia desse importante compromisso de Juca, também sabia que não era filho de puta nenhuma (aliás Dona Bernadete era uma mulher muito casta), apenas ficou sentido por não ter uma hora definida só para a privada, pensava ele "Porque logo a minha pessoa? logo eu, que tive meu cordão umbilical conservado em um pote... Logo eu que tirei 84 em religião... Que puta vida injusta caraaa!".
A vida de João se resumia em bons pratos de miojo e uma vontade insana de ver vídeos de coroas sacanas. Era uma vida simples, quem diria que algum dia ele poderia vir fazer parte de nossa hístoria?
Já, Juca tinha como hábito planejar churrascos e no final acabar comendo Xís, pois tinha um péssimo senso de organização e um jeito desajeitado e engraçado de pronunciar 'Papibaquigrafo', "E aí meu bruxo, fala ai 'Paspibopigrabo'!?". As pessoas apenas olhavam, colocavam as mãos na cintura e riam de um jeito debochado, vai ver que era por isso que Juca tinha apenas João e uns caras que passavam a madrugada comendo alpiste e jogando Wii para fazer-lhe compania.
João e Juca se conheceram em uma balada Rave na Festa Junina da escola, era balinha para todo lado, pipoca estourando, e aquela som incessante de 'é na sola da bota, é na palma da mão', uma loucura, loucura. Eles começaram a dialogar, após o Tio do Hot-dog aumentar o preço de R$1,50 para R$2,00, foi uma conversa alterada, todos queriam comer o Tio a R$1,5-- Opa, todos queriam comer o cachorro quente a R$1,50. Mas a vida não é generosa com todos, João e Juca foram mais espertos, empurraram o Tio para o meio da multidão e sairam com o carrinho calmamente, derrubando molho em todos os transeuntes. Sentaram-se em frente do bar, pediram copos, e começaram a comer o restante do cachorro que sobrou, e assim se começou uma grande relação de amizade entre duas pessoas normalmente normais.
Talves o ponto mais interessante desta hístoria, seja o fato de que Juca só peidava, e João já estava cagado. E aí vem a famosa frase... ' O quê é um peido para quem já está cagado?!'. É, eles se completavam!
Juca iria se levantar cerca de 2min depois, logo que apitasse seu 1100 para avisar que horas seriam, era a hora do trono, o momento mais sagrado do dia, o momento em que a pessoa se livra dos pecados cometidos, se livra da bisa que está querendo saber o que você fez com o trico dela, se livra de tudo, se torna um homem livre!
João sabia desse importante compromisso de Juca, também sabia que não era filho de puta nenhuma (aliás Dona Bernadete era uma mulher muito casta), apenas ficou sentido por não ter uma hora definida só para a privada, pensava ele "Porque logo a minha pessoa? logo eu, que tive meu cordão umbilical conservado em um pote... Logo eu que tirei 84 em religião... Que puta vida injusta caraaa!".
A vida de João se resumia em bons pratos de miojo e uma vontade insana de ver vídeos de coroas sacanas. Era uma vida simples, quem diria que algum dia ele poderia vir fazer parte de nossa hístoria?
Já, Juca tinha como hábito planejar churrascos e no final acabar comendo Xís, pois tinha um péssimo senso de organização e um jeito desajeitado e engraçado de pronunciar 'Papibaquigrafo', "E aí meu bruxo, fala ai 'Paspibopigrabo'!?". As pessoas apenas olhavam, colocavam as mãos na cintura e riam de um jeito debochado, vai ver que era por isso que Juca tinha apenas João e uns caras que passavam a madrugada comendo alpiste e jogando Wii para fazer-lhe compania.
João e Juca se conheceram em uma balada Rave na Festa Junina da escola, era balinha para todo lado, pipoca estourando, e aquela som incessante de 'é na sola da bota, é na palma da mão', uma loucura, loucura. Eles começaram a dialogar, após o Tio do Hot-dog aumentar o preço de R$1,50 para R$2,00, foi uma conversa alterada, todos queriam comer o Tio a R$1,5-- Opa, todos queriam comer o cachorro quente a R$1,50. Mas a vida não é generosa com todos, João e Juca foram mais espertos, empurraram o Tio para o meio da multidão e sairam com o carrinho calmamente, derrubando molho em todos os transeuntes. Sentaram-se em frente do bar, pediram copos, e começaram a comer o restante do cachorro que sobrou, e assim se começou uma grande relação de amizade entre duas pessoas normalmente normais.
Talves o ponto mais interessante desta hístoria, seja o fato de que Juca só peidava, e João já estava cagado. E aí vem a famosa frase... ' O quê é um peido para quem já está cagado?!'. É, eles se completavam!
quarta-feira, 2 de julho de 2008 Face congelada... (Ahhhh que frio cabreiro meu!)
Quem diria que chegamos no inverno, aquela coisa quente, alegre, ensolarada, irradiante, quente, irradiante, alegre, ensolarada... Está bem, não vamos mentir, somos pessoas de bem com a vida, não queremos iludir o pobre cidadão ou digno pobre cidadão (?) ou essas coisas que a TV brasileira nos ensina (quem diria que eu aprendi algo vendo a propaganda da Tekpix?!).
O nosso querido inverno, é algo que une as pessoas, principalmente as 7h da matina, quando você já chama o cobertor de mãe e diz que não vai aula. É uma alegria abrangindo as ruas... Pessoas felizes em sair de casa as 6h40 com a boca manchada de pasta de dente, o moleton sujo de margarina e achocolatado... Ô maravilha?!
Pobre de nós, meros adolescentes com frio, que não sabemos como aproveitar isso... Nada como um bom chocolate quente tostado, um bom jogo de Medalha de Honra, 3 pães com mortadela de Frango e R$0,07 sobrando no fundo do bolso que até então estava vazio... E um grito ecoa dos primeiros degraus da escada - Tá Queimando!!!... Como a vida é generosa!
Aquele grito foi o último... Pobre leiteira, que ainda um dia teve seu Inox reluzindo numa mórbida manhã de Quinta-Feira ou que ainda teve utilidade até no seu café matutino, antes de seu trágico e deprimente incidente. Ninguém poderia imaginar que um chocolate quente seria tão mortal, ao ponto de acabar com a vida de uma pobre... pobre... pobre... minhas lágrimas não me deixam escrever essa palavra... São tantas emoções vividas... Tantos cafés passados, tantas águas fervidas, tantos ovos cozidos.
Realmente... são essas "torradinhas" que deixam nosso inverno um pouco menos frio!
O nosso querido inverno, é algo que une as pessoas, principalmente as 7h da matina, quando você já chama o cobertor de mãe e diz que não vai aula. É uma alegria abrangindo as ruas... Pessoas felizes em sair de casa as 6h40 com a boca manchada de pasta de dente, o moleton sujo de margarina e achocolatado... Ô maravilha?!
Pobre de nós, meros adolescentes com frio, que não sabemos como aproveitar isso... Nada como um bom chocolate quente tostado, um bom jogo de Medalha de Honra, 3 pães com mortadela de Frango e R$0,07 sobrando no fundo do bolso que até então estava vazio... E um grito ecoa dos primeiros degraus da escada - Tá Queimando!!!... Como a vida é generosa!
Aquele grito foi o último... Pobre leiteira, que ainda um dia teve seu Inox reluzindo numa mórbida manhã de Quinta-Feira ou que ainda teve utilidade até no seu café matutino, antes de seu trágico e deprimente incidente. Ninguém poderia imaginar que um chocolate quente seria tão mortal, ao ponto de acabar com a vida de uma pobre... pobre... pobre... minhas lágrimas não me deixam escrever essa palavra... São tantas emoções vividas... Tantos cafés passados, tantas águas fervidas, tantos ovos cozidos.
Realmente... são essas "torradinhas" que deixam nosso inverno um pouco menos frio!
domingo, 1 de junho de 2008 Primeira Seção de Poemas do Hail to the King, Baby!
Pássaros Assassinos
Estava calmo como um jirico
me veio a estranha sensação
parecia que estava no banheiro
mas o cheiro de lá, não veio não!
Algo nojento planava até meu tenis
quando meu pé aterrissava ao chão
Veio a minha mente uma vaca voando
cagando sem compaixão.
Tive medo
pensei até na morte
pois uma vaca cagando,
não há quem suporte!
Olhei para o arranha-céu
me deparei com pequenos riscos,
eram passaros de média estatura,
causando um tipo estranho de chuvisco.
Chuvisco branco?
não há como se esconder,
o pássaro estava irritando
ele iria ter de morrer.
Tirei de minha pasta,
um pedaço de cano
ia soca-lo no rabo do pássaro,
mas estava todo mundo olhando!
Pensei em algo discreto
peguei uma funda,
o pássaro já não parava mais...
e se riu todo, confundido
funda com bunda!
Estava calmo como um jirico
me veio a estranha sensação
parecia que estava no banheiro
mas o cheiro de lá, não veio não!
Algo nojento planava até meu tenis
quando meu pé aterrissava ao chão
Veio a minha mente uma vaca voando
cagando sem compaixão.
Tive medo
pensei até na morte
pois uma vaca cagando,
não há quem suporte!
Olhei para o arranha-céu
me deparei com pequenos riscos,
eram passaros de média estatura,
causando um tipo estranho de chuvisco.
Chuvisco branco?
não há como se esconder,
o pássaro estava irritando
ele iria ter de morrer.
Tirei de minha pasta,
um pedaço de cano
ia soca-lo no rabo do pássaro,
mas estava todo mundo olhando!
Pensei em algo discreto
peguei uma funda,
o pássaro já não parava mais...
e se riu todo, confundido
funda com bunda!
domingo, 9 de março de 2008 De volta a casa do Véio Juão!
Bom... adoraveis fãs... estamos de volta... melhor dizendo... eu estou de volta! Voltando a aquela vida pacata... bunda na cadeira... saco de biscoitos de queijo... ouvindo um Guns N'Roses... Msn ligado... aquelas coisas de sempre... mas agora com uma pequena diferença... Vai dizer que vocês não notaram? O biscoito de queijo minha gente! Ô gente desligada meu... melhor deixar pra lá.
O bom e barato biscoito de queijo... uma otima refeição para quem acaba de voltar ao serviço, vamos apenas chamar de "Bolinhas de queijo" tão simples que até uma criança de 4 anos pode pedir para o seu pai:
_Pai, me da bolinhas de queijo, Porr*!
E seu pai responde tão carinhosamente:
_Mas que caralh* mesmo... Pega um troco e vai comprar vagabund*.
Então você vai feliz, serelepe, até a padaria... chega pra moça e manda:
_ Eai "China", "tamo" nessas "carne"?
E ela olha pra sua cara de mané... e manda aquela piscada de quem já entendeu... e aponta para o saco de bolinhas de queijo...
Você pisca denovo... aquela mesma piscada que ela deu... mas com o olho inclinado 2,3mm para dar um ar de galã, e diz:
_ Tem "pãozinho sovado com queijo parmezão"...
Pronto... essa é a hora de correr... hora de aprender uma lição... nunca se pergunta se tem o tal do "pãozinho sovado com queijo parmezão" para a moça da padaria... pois é... proibido em qualquer padaria ter esse tal "pãozinho sovado com queijo parmezão"... está escrito no codigo 23/2137 do livro de regras da padaria do Mauricio...
É amigo... pelo jeito você não conseguiu seu tal "pãozinho sovado com queijo parmezão"... é... então pega as bolinhas de queijo e fica frio... vai fazer o churrasco.
Mas quando você está prestes a sair da padaria... sente um frio na panturrilha... e é rapidamente agredido por um "Pau de macarrão"... e ouve um grito do outro lado da estante de Orelhas de Quindim:
_Salve-se quem puder! Opaaaaaa...
E o rapaz é derrubado por uma rasteira cretina do distribuidor de pães de sanduiche... e a simples caminhada até a padaria para comprar suas humildes bolinhas de queijo, se transforma numa grande ôrgia... pior é quando aparece as mulheres vestidas de ornitorrinco da Malasia... ô Santo Cristo... pra quê né? Pessoas indo a loucura... nunca pensaram que uma mulher vestida de ornitorrinco da Malasia fosse ficar tão... tão... tão selvagem...
Com a tremenda confusão, você consegue escapar pela porta da frente... com muita sorte... pois a moça do balcão conseguiu resbalar no próprio "Pau de Macarrão".
Assim que consegue respirar um ar pur--Cof, Cof... Você pensa... "Nossa... que ridiculo... uma mulher resbalando em um Pau de Macarrão... é não ter onde resbalar mesmo."
Você chega em casa... com o pacote de bolinhas de queijo... olha pra eles... eles olham pra você... você chinga um deles, pra não perder o ar de superior, e vai para seu quarto, liga o ventilador, e se joga na cama.
Começa a refletir e pensa... "Será que se eu pedir um "pãozinho sovado com queijo Gorgonzola e orégano acontece alguma coisa?"
O bom e barato biscoito de queijo... uma otima refeição para quem acaba de voltar ao serviço, vamos apenas chamar de "Bolinhas de queijo" tão simples que até uma criança de 4 anos pode pedir para o seu pai:
_Pai, me da bolinhas de queijo, Porr*!
E seu pai responde tão carinhosamente:
_Mas que caralh* mesmo... Pega um troco e vai comprar vagabund*.
Então você vai feliz, serelepe, até a padaria... chega pra moça e manda:
_ Eai "China", "tamo" nessas "carne"?
E ela olha pra sua cara de mané... e manda aquela piscada de quem já entendeu... e aponta para o saco de bolinhas de queijo...
Você pisca denovo... aquela mesma piscada que ela deu... mas com o olho inclinado 2,3mm para dar um ar de galã, e diz:
_ Tem "pãozinho sovado com queijo parmezão"...
Pronto... essa é a hora de correr... hora de aprender uma lição... nunca se pergunta se tem o tal do "pãozinho sovado com queijo parmezão" para a moça da padaria... pois é... proibido em qualquer padaria ter esse tal "pãozinho sovado com queijo parmezão"... está escrito no codigo 23/2137 do livro de regras da padaria do Mauricio...
É amigo... pelo jeito você não conseguiu seu tal "pãozinho sovado com queijo parmezão"... é... então pega as bolinhas de queijo e fica frio... vai fazer o churrasco.
Mas quando você está prestes a sair da padaria... sente um frio na panturrilha... e é rapidamente agredido por um "Pau de macarrão"... e ouve um grito do outro lado da estante de Orelhas de Quindim:
_Salve-se quem puder! Opaaaaaa...
E o rapaz é derrubado por uma rasteira cretina do distribuidor de pães de sanduiche... e a simples caminhada até a padaria para comprar suas humildes bolinhas de queijo, se transforma numa grande ôrgia... pior é quando aparece as mulheres vestidas de ornitorrinco da Malasia... ô Santo Cristo... pra quê né? Pessoas indo a loucura... nunca pensaram que uma mulher vestida de ornitorrinco da Malasia fosse ficar tão... tão... tão selvagem...
Com a tremenda confusão, você consegue escapar pela porta da frente... com muita sorte... pois a moça do balcão conseguiu resbalar no próprio "Pau de Macarrão".
Assim que consegue respirar um ar pur--Cof, Cof... Você pensa... "Nossa... que ridiculo... uma mulher resbalando em um Pau de Macarrão... é não ter onde resbalar mesmo."
Você chega em casa... com o pacote de bolinhas de queijo... olha pra eles... eles olham pra você... você chinga um deles, pra não perder o ar de superior, e vai para seu quarto, liga o ventilador, e se joga na cama.
Começa a refletir e pensa... "Será que se eu pedir um "pãozinho sovado com queijo Gorgonzola e orégano acontece alguma coisa?"
segunda-feira, 12 de novembro de 2007 Memórias de um Punk de 2h atrás.
Como todos sabemos punk é aquela pessoa que usa o banheiro pra fazer suas necessidades, usa a cozinha pra comer miojo, usa o quarto pra jogar Guitar Hero... é essas coisas que todos nós fazem--... "Maquequé isso! Não estavamos falando de um Punk?!"... Sim... estavamos... mas como todo bom mentiroso eu te desviei da luz... Urrarrarrarrarrarra... Já dizia Einstein, "O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."... Olha só... olha o que vocês fizeram... bando de energumenos!... As regras de um Punk são:
*Desconsiderar a frase de Einstein... claro, por enquanto. Usaremos ela na hora de preparar a Miojo.
*Comer a miojo que preparou... Ninguem te mandou preparar ela... agora se ferra!
*Ouvir Ramones a todo volume, afinal você é um punk!
*Se você tem um cachorro, leva-lo para passear todo dia, pois fezes na casa de um Punk não podem!
*Desconsiderar a regra anterior e todas as outras... pois punk não segue regras... seu chouriço!
A segunda coisa mais importante para um Punk é o seu cabelo (ainda os estudos da Universidade da Indonésia não descidiram a coisa mais importante pra eles).
O cabelo de um Punk tem que conter as seguintes medidas:
*Tem que conter 5l do gel modelador PUNKFRESH, encontrados apenas nas lojas do pais de Luxemburgo, pois sem duvida a alma Punk nasceu lá!
*Todas as pontas do cabelo tem que ter uma circunferencia de 27,4º, em relação ao couro cabelo.
*Fazer um angulo de 13º em relação a circunferencia anterior, com a ponta que está logo acima do Lobo Frontal!
*Depois de fazer tudo isso, raspar o cabelo.
A terceira coisa mais importante para um Punk é o seu vestuario que é composto por:
*5 braceletes da marca PUNKMASTER.
*Um anel de caveira... CAVEIRA MEU!
*Comprar roupas que no minimo custe R$90,00 cada peça
*Rasga-la com cuidado... pois você vai ter que usa-lá ainda.
A quarta coisa mais importante para um Legitimo Punk é a Banda:
*Punk que é punk sabe tocar no minimo Blitzkrieg Bop
*Toda Banda Punk faz cover de Tequila Baby ou cria suas próprias musicas, e sempre acha que ela estão perfeitas.
*Punk que é Punk carrega seu instrumento pra qualquer lugar, até para o banheiro.
*Punk que é Punk deixa uma caixa de som especial no banheiro... pois é um dos lugares que um Punk passa é no banheiro.
Todo Punk que eu conheço (2 ao total) segue essas regras! Seja mais um deles faça sua inscrição no Marinhas do Brasil.
*Desconsiderar a frase de Einstein... claro, por enquanto. Usaremos ela na hora de preparar a Miojo.
*Comer a miojo que preparou... Ninguem te mandou preparar ela... agora se ferra!
*Ouvir Ramones a todo volume, afinal você é um punk!
*Se você tem um cachorro, leva-lo para passear todo dia, pois fezes na casa de um Punk não podem!
*Desconsiderar a regra anterior e todas as outras... pois punk não segue regras... seu chouriço!
A segunda coisa mais importante para um Punk é o seu cabelo (ainda os estudos da Universidade da Indonésia não descidiram a coisa mais importante pra eles).
O cabelo de um Punk tem que conter as seguintes medidas:
*Tem que conter 5l do gel modelador PUNKFRESH, encontrados apenas nas lojas do pais de Luxemburgo, pois sem duvida a alma Punk nasceu lá!
*Todas as pontas do cabelo tem que ter uma circunferencia de 27,4º, em relação ao couro cabelo.
*Fazer um angulo de 13º em relação a circunferencia anterior, com a ponta que está logo acima do Lobo Frontal!
*Depois de fazer tudo isso, raspar o cabelo.
A terceira coisa mais importante para um Punk é o seu vestuario que é composto por:
*5 braceletes da marca PUNKMASTER.
*Um anel de caveira... CAVEIRA MEU!
*Comprar roupas que no minimo custe R$90,00 cada peça
*Rasga-la com cuidado... pois você vai ter que usa-lá ainda.
A quarta coisa mais importante para um Legitimo Punk é a Banda:
*Punk que é punk sabe tocar no minimo Blitzkrieg Bop
*Toda Banda Punk faz cover de Tequila Baby ou cria suas próprias musicas, e sempre acha que ela estão perfeitas.
*Punk que é Punk carrega seu instrumento pra qualquer lugar, até para o banheiro.
*Punk que é Punk deixa uma caixa de som especial no banheiro... pois é um dos lugares que um Punk passa é no banheiro.
Todo Punk que eu conheço (2 ao total) segue essas regras! Seja mais um deles faça sua inscrição no Marinhas do Brasil.
segunda-feira, 22 de outubro de 2007 Contos do Quindim nº 1 - Atentados em Madrid
Quindim como todos sabem, nasceu no pobre país do Zimbabwe, onde o dinheiro não brota em um pé de nabo, até hoje se perguntam, "Como que ele consiguia dinheiro?". A resposta mais correta para isso, era que Quim era uma pessoa muito carismática e sabia lidar com as pessoas a base da conversa, apesar das pessoas não consiguirem ficar a menos de 2m de distancia dele.
Sua primeira viajem foi para a famosa cidade de Madrid, onde suas 2 semanas se expandiram para 2 meses. Quando Quim chegou de viajem, imediatamente foi chamado para trabalhar como guarda da famosa loja de cosmeticos.
Eles deram todo o fardamento para ele, desde chapéu até cacetete. Quim ficou super feliz, pois iria ganhar seu próprio dinheiro, e tinha o sonho de fazer com que Zimbabwe se tornasse uma potencia economica.
No seu primeiro dia, Quim capturou um ladrão, que queria roubar um pote de 20l de acetona, o ladrão chamado de Henricu, depois de Quim o ver ele passou a ser chamado curiosamente apenas de Henri.
Depois de seu primeiro feito, pessoas que viram o acontecimento batizaram seu movimento como o golpe "La benga aerea". Alguma das testemunhas dizem que o guarda (Quim), carregava dois cacetetes, um de 60 cm, e outro de 1m 50cm. Idolatravam Quim como o rei da arte marcial "Injet note uku cumd or", foi a primeira pessoa não praticante das artes que conseguiu desenvolver uma tecnica manipulando dois cacetetes.
Quindim depois de um longo dia de trabalho volta para sua casa alugada exausto, e com graves desejos... Ele encontra um grupo de pessoas, e não segura sua vontade, os ataca sem piedade alguma... esse ataque foi registrado por um dos sobreviventes como o ataque da "Troja Joja". O sobrevivente relatou o caso com simples palavras:
_ Es una aberración, nadie vive!
Depois das simples palavras ele morreu com o mais novo ataque de Quim, sua trolha com efeito retardado, que só faz os estragos após 12h.
Sim... nesse novo atentado, é onde ocorre a segunda aparição da "Trolha". Jornais de Madrid, relatam o incidente como um ataque terrorista para ninguem ter informações sobre o caso...
E Quim, continua suas viajens pelo mundo!
Sua primeira viajem foi para a famosa cidade de Madrid, onde suas 2 semanas se expandiram para 2 meses. Quando Quim chegou de viajem, imediatamente foi chamado para trabalhar como guarda da famosa loja de cosmeticos.
Eles deram todo o fardamento para ele, desde chapéu até cacetete. Quim ficou super feliz, pois iria ganhar seu próprio dinheiro, e tinha o sonho de fazer com que Zimbabwe se tornasse uma potencia economica.
No seu primeiro dia, Quim capturou um ladrão, que queria roubar um pote de 20l de acetona, o ladrão chamado de Henricu, depois de Quim o ver ele passou a ser chamado curiosamente apenas de Henri.
Depois de seu primeiro feito, pessoas que viram o acontecimento batizaram seu movimento como o golpe "La benga aerea". Alguma das testemunhas dizem que o guarda (Quim), carregava dois cacetetes, um de 60 cm, e outro de 1m 50cm. Idolatravam Quim como o rei da arte marcial "Injet note uku cumd or", foi a primeira pessoa não praticante das artes que conseguiu desenvolver uma tecnica manipulando dois cacetetes.
Quindim depois de um longo dia de trabalho volta para sua casa alugada exausto, e com graves desejos... Ele encontra um grupo de pessoas, e não segura sua vontade, os ataca sem piedade alguma... esse ataque foi registrado por um dos sobreviventes como o ataque da "Troja Joja". O sobrevivente relatou o caso com simples palavras:
_ Es una aberración, nadie vive!
Depois das simples palavras ele morreu com o mais novo ataque de Quim, sua trolha com efeito retardado, que só faz os estragos após 12h.
Sim... nesse novo atentado, é onde ocorre a segunda aparição da "Trolha". Jornais de Madrid, relatam o incidente como um ataque terrorista para ninguem ter informações sobre o caso...
E Quim, continua suas viajens pelo mundo!
sábado, 20 de outubro de 2007 As lendas do Negão Quindim
Uma das lendas mais contadas em rodinhas de garotas e em elencos de filmes pornograficos. O Negão Quindim é o mais famoso assassino conhecido em Zimbabwe, lá ele é chamado carinhosamente apenas de "Quim".
Quim, nunca foi visto em ação, pois sempre fez suas vitimas discretamente. Uma vez tentaram gravar um video dele, mas infelizmente o video sumiu misteriosamente, e a pessoa que estava gravando diz apenas que quando viu o Quim, algo acerto ele por trás... ele foi parar no hospital com graves lesões na anca da bacia.
Jornalistas do mundo fazem noticias sobre esse acontecimento... a unica coisa que o pobre rapaz se lembra foi de uma forte paulada na sua nadega... ele ficou em coma, e só depois de tres anos, sete meses e 19 dias ele recebeu alta.
Mas um de seus 214 filhos, conhecido na cidade de Amhbo por nº125, para ser mais facil de identifica-lo, foi pego pela brigada municipal de Hurungwe tentando fugir para a cidade de Logamundi, atual Makonde. O nº125 foi obrigado a entregar seu pai, mas não conseguiram identificar a lingua que o sujeito falava... a unica palavra que se entendeu foi:
_ Abdulah Kahlan, ahmgo trolha...
A partir dai... o misterio começa a se resolver! Peritos em anatomia da Famosa Harvard University, fundaram teses para explicar o tal acontecimento... chegou-se a conclusão de que os acontecimentos não eram efetuados apenas por Quim, a tese explica que ele tinha um comparça, como não sabiam a minima ideia de quem era, deram o curioso nome de "Trolha".
Quando Quim ficou sabendo do tal acontecimento com seu 125º filho, não teve outra ideia a não ser VINGANÇA, ele começou a fazer novas vitimas... seria injustiça só falar de Quim, agora o assunto sera tratado como "Quim e a Trolha".
Quer saber mais? Assine Hail to the Kink, Baby!®, por 2 meses e comece pagar só no dia 32/13/12007(data ficticia, não tente fazer isso em casa)!
Quim, nunca foi visto em ação, pois sempre fez suas vitimas discretamente. Uma vez tentaram gravar um video dele, mas infelizmente o video sumiu misteriosamente, e a pessoa que estava gravando diz apenas que quando viu o Quim, algo acerto ele por trás... ele foi parar no hospital com graves lesões na anca da bacia.
Jornalistas do mundo fazem noticias sobre esse acontecimento... a unica coisa que o pobre rapaz se lembra foi de uma forte paulada na sua nadega... ele ficou em coma, e só depois de tres anos, sete meses e 19 dias ele recebeu alta.
Mas um de seus 214 filhos, conhecido na cidade de Amhbo por nº125, para ser mais facil de identifica-lo, foi pego pela brigada municipal de Hurungwe tentando fugir para a cidade de Logamundi, atual Makonde. O nº125 foi obrigado a entregar seu pai, mas não conseguiram identificar a lingua que o sujeito falava... a unica palavra que se entendeu foi:
_ Abdulah Kahlan, ahmgo trolha...
A partir dai... o misterio começa a se resolver! Peritos em anatomia da Famosa Harvard University, fundaram teses para explicar o tal acontecimento... chegou-se a conclusão de que os acontecimentos não eram efetuados apenas por Quim, a tese explica que ele tinha um comparça, como não sabiam a minima ideia de quem era, deram o curioso nome de "Trolha".
Quando Quim ficou sabendo do tal acontecimento com seu 125º filho, não teve outra ideia a não ser VINGANÇA, ele começou a fazer novas vitimas... seria injustiça só falar de Quim, agora o assunto sera tratado como "Quim e a Trolha".
Quer saber mais? Assine Hail to the Kink, Baby!®, por 2 meses e comece pagar só no dia 32/13/12007(data ficticia, não tente fazer isso em casa)!
quarta-feira, 26 de setembro de 2007 "Olha pai, uma vaca!"
Bom, gostaria de homenagear esse post ao nosso falecido amigo Cão, Átila Abacaxi, que faleceu no dia 19/09/2007, um dia muito triste para muitos de nós! Fique com Deus Átila!
Vamos ver mais um vídeo no grande Yuutubi, isso mesmo... porque eu sou brasileiro... e é yuutubi mesmo... reclamou, levou tabacada no tornozelo, que é pra perder o equilíbrio e dar de narina na quina da geladeira!
http://www.youtube.com/watch?v=v9RTJ-UHcZA
(O vídeo é engraçado... é uma imitação de Ribamar!)
No passado, quando as pessoas estavam perdidas, entediadas, em suas fazendas olhando a vaca pastar, o bode guampear o cercado, o macaco arremessar suas próprias mer***(tá não tem macaco na fazenda... mas seria legal se tivesse!), enfim... Coisas da roça.
Então em um certo dia Seu Jerundio cansado da sua vida de plantador de milho e criador de vaca e bode, decide montar uma coisa inovadora(Óóóó), uma feira pra que não só ele pudesse admirar seu famoso bode "Chifre de Adamantium", que tinha uma incrível técnica de se curar de todos seus ferimentos, que eram praticamente em seu formoso crânio que ele arrebentava todo dia, imaginando que ele quebraria seu resistente cercadinho, mas um dia se Deus quiser ele consiga quebra-lo e viver feliz com a Vaca conhecida por Fortuna. Fortuna tinha o dom de fazer com que o leite que ela produzia já vinha com Nescau(isso mesmo... com Nescau, incrível né?). Seu Jerundio, senhor de idade, com seus 60 e pedalados anos de vida, era muito feliz ao lado de seus animais.
Até que com a ideia da feira ele deixa um pouco de lado seus animais famosos e começa a preparar seu terreno para a grande Feira... Enfeitou toda sua fazenda, era lantejolas para todos lados, e todas aqueles enfeites(mazi fico buiita essa fera einhoo!).
Enfim, chegou o dia da feira... Pessoas enlouquecidas querendo tomar o leite da Fortuna(A vaca claro!), e acariciar o cifre do "Chifre de Adamantium"(O Bode claro!).
E é aquela correria, pra todo lado tinha crianças vestidas com seus macacões de Brin azul, com um pedaço de capim na boca, e uma mancha de barro na orelha... Mio Dios, uma sujeirada filha da Cabrita!
Depois da feira, Seu Jerundio que não é burro, muito menos cuida de burros, Foi contar o dinheiro que arrecadou na sua Grandiosa Feira, e esquece de tratar seus animais, preocupado com o dinheiro, Seu Jerundio esquece totalmente de Fortuna e "Chifre de Adamantium".
No outro dia, "Chifre de Adamantium"(O Bode claro!) e Fortuna(A Vaca é claro), estão com suas panças roncando de tanta fome. Até que "Chifre de Adamantium" concentra sua fúria toda no seu poderoso chifre e se liberta do cercadinho, fazendo o mesmo com o cercado de Fortuna!
Os dois escapam da fazenda e vivem feliz pra sempre!
Moral: Vale mais ter dinheiro na mão do que um Bode Chifrudo e uma Vaca gorda no cercadinho!
Essa é a historia romântica da semana! "O Romance Proibido de Adamantium e Fortuna", copia registrada da Hail to the King, Baby!®
Todas histórias, serão vendidas por apenas R$19,97!
Não serão permitidas produções sem devida autorização da empresa! Ouviu bem, se houver alguma pirataria, o bicho vai pegar, a cobra vai fumar... é tu entendeu?!
Vamos ver mais um vídeo no grande Yuutubi, isso mesmo... porque eu sou brasileiro... e é yuutubi mesmo... reclamou, levou tabacada no tornozelo, que é pra perder o equilíbrio e dar de narina na quina da geladeira!
http://www.youtube.com/watch?v=v9RTJ-UHcZA
(O vídeo é engraçado... é uma imitação de Ribamar!)
No passado, quando as pessoas estavam perdidas, entediadas, em suas fazendas olhando a vaca pastar, o bode guampear o cercado, o macaco arremessar suas próprias mer***(tá não tem macaco na fazenda... mas seria legal se tivesse!), enfim... Coisas da roça.
Então em um certo dia Seu Jerundio cansado da sua vida de plantador de milho e criador de vaca e bode, decide montar uma coisa inovadora(Óóóó), uma feira pra que não só ele pudesse admirar seu famoso bode "Chifre de Adamantium", que tinha uma incrível técnica de se curar de todos seus ferimentos, que eram praticamente em seu formoso crânio que ele arrebentava todo dia, imaginando que ele quebraria seu resistente cercadinho, mas um dia se Deus quiser ele consiga quebra-lo e viver feliz com a Vaca conhecida por Fortuna. Fortuna tinha o dom de fazer com que o leite que ela produzia já vinha com Nescau(isso mesmo... com Nescau, incrível né?). Seu Jerundio, senhor de idade, com seus 60 e pedalados anos de vida, era muito feliz ao lado de seus animais.
Até que com a ideia da feira ele deixa um pouco de lado seus animais famosos e começa a preparar seu terreno para a grande Feira... Enfeitou toda sua fazenda, era lantejolas para todos lados, e todas aqueles enfeites(mazi fico buiita essa fera einhoo!).
Enfim, chegou o dia da feira... Pessoas enlouquecidas querendo tomar o leite da Fortuna(A vaca claro!), e acariciar o cifre do "Chifre de Adamantium"(O Bode claro!).
E é aquela correria, pra todo lado tinha crianças vestidas com seus macacões de Brin azul, com um pedaço de capim na boca, e uma mancha de barro na orelha... Mio Dios, uma sujeirada filha da Cabrita!
Depois da feira, Seu Jerundio que não é burro, muito menos cuida de burros, Foi contar o dinheiro que arrecadou na sua Grandiosa Feira, e esquece de tratar seus animais, preocupado com o dinheiro, Seu Jerundio esquece totalmente de Fortuna e "Chifre de Adamantium".
No outro dia, "Chifre de Adamantium"(O Bode claro!) e Fortuna(A Vaca é claro), estão com suas panças roncando de tanta fome. Até que "Chifre de Adamantium" concentra sua fúria toda no seu poderoso chifre e se liberta do cercadinho, fazendo o mesmo com o cercado de Fortuna!
Os dois escapam da fazenda e vivem feliz pra sempre!
Moral: Vale mais ter dinheiro na mão do que um Bode Chifrudo e uma Vaca gorda no cercadinho!
Essa é a historia romântica da semana! "O Romance Proibido de Adamantium e Fortuna", copia registrada da Hail to the King, Baby!®
Todas histórias, serão vendidas por apenas R$19,97!
Não serão permitidas produções sem devida autorização da empresa! Ouviu bem, se houver alguma pirataria, o bicho vai pegar, a cobra vai fumar... é tu entendeu?!
quinta-feira, 13 de setembro de 2007 "Mais um dia de pescaria... Nããão!"
Bom... mais um dia escrevendo... poxa... nem parece que já se passou 1 mês e pouco que eu to no Blog, como o tempo passa rápido Arnaldo! Ein? Arnaldo?, qual é seu filho duma égua! ein? (háááá, pegadinha do blogueiro!)
Bom... pro tempo passar rápido, algumas pessoas, vão jogar bola, boliche, essas coisas de pessoa ativa! Coisa que eu não ando fazendo faz tempo... bom, mas isso não vem ao caso....
Dizem que pescar faz com que o tempo passe mais rápido... Poxa, queria saber quem era esse cara... com certeza já mataram ele antes de eu pensar em mata-lo.
Bom... Vamos parar com os bons, para vocês não ficar dizendo que eu não sei a língua portuguesa!
Quando eu João... Tá bom meu nome é Pedro... Mas isso não vem ao caso, quando fui visitar meu pai na grande e badalada cidade de Torres, eu fui sair com ele, adivinha... fui PESCAR, essa atividade que eu adoro fazer...(¬¬)
Felicidade total, pessoas soltando rojões nas ruas da badalada cidade de Torres (Bum, bum, papapapapapa, bum), bom eu pensava que quando se jogava a linha ao mar, depois de 6 vezes e não tivesse nada, iriamos embora...Mas o destino planejava uma cilada Bino, para este "Grande Herói", sorte que ele tinha uma grande jogada nas mangas, um Royal Street Flash, bah que jogada... Difícil de ser batida, mas claro... que eu nunca fiz uma dessas, só pra grandes jogadores, e claro com muita sorte!
O destino quisera que eu ficasse arremessando linhas na agua até por volta da 18h da tarde(olha que beleza?!)... Mas claro como disse eu tinha um trinca nas mangas (sim... eu mudei, é muito difícil fazer um Royal Street Flash, como digo, no limite da capacidade né?!)
Mas como disse, eu tinha uma carta na manga, que não é o Royal Street Flash, preste atenção... é uma TRINCA, não é um par, nem fula ein, é uma TRINCA! entendido?
Nesse dia... o tempo estava horrivel, um frio que até o Capeta se tivesse lá, pegaria uma coberta... Uma umidade no ar, filha da mãe...
Eu, com a saúde impecável, uma gripe do cão... Com o narina esquerda respirando e a direita com um chumaço de algodão(é brincadeira... claro que eu não ia colocar um chumaço de algodão né?!), querendo fazer um grande clássico no play2, batalhas no video game que saem faisca (tsiiiiii, tsiiiiiii)! Dai como disse antes, e repetindo pela 20ª vez, eu tinha uma Trinca, não é um par, nem fula ein, é uma TRINCA! entendido?
Eu falei que queria ir embora... mazááá ein... esse guri é esperto... Por isso disse que era uma trinca, não é um par, nem fula ein, é uma TRINCA! entendido?
Tá chega de incomodar com essa frase de impacto! (háááá)
Mas era isso... A historia não foi grande coisa... Mas quem reclamar se prepare para levar uma "Tabacada no pé da orelha" ouviu bem, ein? ein? Se não vai rolar uma "trolhada no rosto"!
Away (Boa essa)
Bom resto de semana e claro... Uma boa semana Farroupilha Tchê!
Bom... pro tempo passar rápido, algumas pessoas, vão jogar bola, boliche, essas coisas de pessoa ativa! Coisa que eu não ando fazendo faz tempo... bom, mas isso não vem ao caso....
Dizem que pescar faz com que o tempo passe mais rápido... Poxa, queria saber quem era esse cara... com certeza já mataram ele antes de eu pensar em mata-lo.
Bom... Vamos parar com os bons, para vocês não ficar dizendo que eu não sei a língua portuguesa!
Quando eu João... Tá bom meu nome é Pedro... Mas isso não vem ao caso, quando fui visitar meu pai na grande e badalada cidade de Torres, eu fui sair com ele, adivinha... fui PESCAR, essa atividade que eu adoro fazer...(¬¬)
Felicidade total, pessoas soltando rojões nas ruas da badalada cidade de Torres (Bum, bum, papapapapapa, bum), bom eu pensava que quando se jogava a linha ao mar, depois de 6 vezes e não tivesse nada, iriamos embora...Mas o destino planejava uma cilada Bino, para este "Grande Herói", sorte que ele tinha uma grande jogada nas mangas, um Royal Street Flash, bah que jogada... Difícil de ser batida, mas claro... que eu nunca fiz uma dessas, só pra grandes jogadores, e claro com muita sorte!
O destino quisera que eu ficasse arremessando linhas na agua até por volta da 18h da tarde(olha que beleza?!)... Mas claro como disse eu tinha um trinca nas mangas (sim... eu mudei, é muito difícil fazer um Royal Street Flash, como digo, no limite da capacidade né?!)
Mas como disse, eu tinha uma carta na manga, que não é o Royal Street Flash, preste atenção... é uma TRINCA, não é um par, nem fula ein, é uma TRINCA! entendido?
Nesse dia... o tempo estava horrivel, um frio que até o Capeta se tivesse lá, pegaria uma coberta... Uma umidade no ar, filha da mãe...
Eu, com a saúde impecável, uma gripe do cão... Com o narina esquerda respirando e a direita com um chumaço de algodão(é brincadeira... claro que eu não ia colocar um chumaço de algodão né?!), querendo fazer um grande clássico no play2, batalhas no video game que saem faisca (tsiiiiii, tsiiiiiii)! Dai como disse antes, e repetindo pela 20ª vez, eu tinha uma Trinca, não é um par, nem fula ein, é uma TRINCA! entendido?
Eu falei que queria ir embora... mazááá ein... esse guri é esperto... Por isso disse que era uma trinca, não é um par, nem fula ein, é uma TRINCA! entendido?
Tá chega de incomodar com essa frase de impacto! (háááá)
Mas era isso... A historia não foi grande coisa... Mas quem reclamar se prepare para levar uma "Tabacada no pé da orelha" ouviu bem, ein? ein? Se não vai rolar uma "trolhada no rosto"!
Away (Boa essa)
Bom resto de semana e claro... Uma boa semana Farroupilha Tchê!
sábado, 18 de agosto de 2007 "Dieta da sopa: Deu sopa eu como!"
Mais uma vez (infelizmente...) dou as Boas-vindas aos nossos blog-espectadores (ou coisa do tipo), a mais uma semana de pura comédia (háááááá)!
Antes de começar nosso período de piadas vamos as sugestões da semana!
Vídeos:
http://br.youtube.com/watch?v=62JMnW42_fw
Esse vídeo é muito engraçado vale a pena assistir!
Bom vamos a luta porque "é melhor duas abelhas voando do que uma na mão"!
Sempre que começo a escrever pego a situação de um algum amigo, amiga ou conhecido, dessa vez peguei a situação de uma amiga, que tem problemas com a balança... Tá tudo bem... ela não tem problemas com a balança, mas eu me sinto bem quando chamo ela de "Gordaaaa"!
Sempre que você vê aquele prato feito pela Vovóna, aquela comida farta, "arroiz", "feijon", "abrobrinha", "ovo de codona" e aquele pedaço de "asa de pato"... putz... "Vou comer feito um mamute!"(essa do mamute é boa!).
Dai você vai para o ataque e come, come, come e come... E ainda se pergunta "O Tio, por onde vai sair tudo isso ein?"
E seu tio lhe responde com outra pergunta "O manézinho, tem mais muqueca pro Titio?"
"Ah DaI mAnO a CaSa CaI mOrO?!?!"... você já responde "Muqueca é tua mãe, abençoado", "Qué arroiz, vai buscar no ponto da esquina onde ta tua mulher vagabundo"
Ufaa... chega... ta voltando ao que a gente tava falando... ahh sim... a comida!
Você vai comendo, enchendo a barriga até que... "chega uma carta na correspondência... segura no volante e vai só no sapatinho até o banheiro"(muito boa essa do Diogo Portugal!).
Dai você chega lá... pra sua grande sorte ele está ocupado... essa é uma lei de Newton se eu não me engano "Se alguma coisa tem como dar errado, ela vai dar errado!"(Não sei muito bem se é de Newton, ou se é assim a frase... sei que eu vi em algum lugar...)
Então quando chega sua vez de usar o banheiro... você pra parede... vê a situação que está o banheiro, e pensa... pensa... pensa... "Putz, que cheiro ruim!". Você diz "Ah mas eu consigo segurar mais algumas horas!"... Começa ai o primeiro erro(eu não sei qual, mas aí tem um erro).
Dai começa aquelas musicas que você é obrigado a pular então começa o inferno! Nem vou dizer o que acontece... Tá acho melhor pular as partes nojentas!
"Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome." Isso é uma coisa que varias pessoas fazem... pensam:
_Que vazio, devo estar com depressão!
Então vem aquele seu super amigo:
_Que nada... Isso é fome, vai comer que passa!
Ahh Filho da ****... Mas não desanime "Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!"... Isso mesmo jogue na mesma moeda... só que ele joga a de 10 centavos e você a de 50!
Quando ele tiver bem distraído pensando na morte da bezerra, passe perto dele e de uma barrigado nele... e diga:
_Viu seu xixi de bufalo! Quero ver agora se tu vai querer encarar!
É esquece essa parte que ficou meio fraca... mas deixa eu pensar em algo realmente bom pra colocar... Ah sim!
Boa noite!
E bom Começo de semana!
Antes de começar nosso período de piadas vamos as sugestões da semana!
Vídeos:
http://br.youtube.com/watch?v=62JMnW42_fw
Esse vídeo é muito engraçado vale a pena assistir!
Bom vamos a luta porque "é melhor duas abelhas voando do que uma na mão"!
Sempre que começo a escrever pego a situação de um algum amigo, amiga ou conhecido, dessa vez peguei a situação de uma amiga, que tem problemas com a balança... Tá tudo bem... ela não tem problemas com a balança, mas eu me sinto bem quando chamo ela de "Gordaaaa"!
Sempre que você vê aquele prato feito pela Vovóna, aquela comida farta, "arroiz", "feijon", "abrobrinha", "ovo de codona" e aquele pedaço de "asa de pato"... putz... "Vou comer feito um mamute!"(essa do mamute é boa!).
Dai você vai para o ataque e come, come, come e come... E ainda se pergunta "O Tio, por onde vai sair tudo isso ein?"
E seu tio lhe responde com outra pergunta "O manézinho, tem mais muqueca pro Titio?"
"Ah DaI mAnO a CaSa CaI mOrO?!?!"... você já responde "Muqueca é tua mãe, abençoado", "Qué arroiz, vai buscar no ponto da esquina onde ta tua mulher vagabundo"
Ufaa... chega... ta voltando ao que a gente tava falando... ahh sim... a comida!
Você vai comendo, enchendo a barriga até que... "chega uma carta na correspondência... segura no volante e vai só no sapatinho até o banheiro"(muito boa essa do Diogo Portugal!).
Dai você chega lá... pra sua grande sorte ele está ocupado... essa é uma lei de Newton se eu não me engano "Se alguma coisa tem como dar errado, ela vai dar errado!"(Não sei muito bem se é de Newton, ou se é assim a frase... sei que eu vi em algum lugar...)
Então quando chega sua vez de usar o banheiro... você pra parede... vê a situação que está o banheiro, e pensa... pensa... pensa... "Putz, que cheiro ruim!". Você diz "Ah mas eu consigo segurar mais algumas horas!"... Começa ai o primeiro erro(eu não sei qual, mas aí tem um erro).
Dai começa aquelas musicas que você é obrigado a pular então começa o inferno! Nem vou dizer o que acontece... Tá acho melhor pular as partes nojentas!
"Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome." Isso é uma coisa que varias pessoas fazem... pensam:
_Que vazio, devo estar com depressão!
Então vem aquele seu super amigo:
_Que nada... Isso é fome, vai comer que passa!
Ahh Filho da ****... Mas não desanime "Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!"... Isso mesmo jogue na mesma moeda... só que ele joga a de 10 centavos e você a de 50!
Quando ele tiver bem distraído pensando na morte da bezerra, passe perto dele e de uma barrigado nele... e diga:
_Viu seu xixi de bufalo! Quero ver agora se tu vai querer encarar!
É esquece essa parte que ficou meio fraca... mas deixa eu pensar em algo realmente bom pra colocar... Ah sim!
Boa noite!
E bom Começo de semana!
domingo, 29 de julho de 2007 "Só mais um pouquinho meu filho!"
Mais uma vez dou as Boas-Vindas aos nossos espectadores de plantão, que apesar de não estarem sempre de plantão no Blog, eles não tiveram vontade de nos matar ainda...
Como dito e não sempre feito, iremos falar um pouco de uma famosa frases: "Um gole pro Santo", que apesar de não ter nada a ver com o título, acho legal falar sobre ela. Como meu professor Parreira de História disse "Tire as porrinholas do ouvido"... É, eu acho melhor trocar de frase...
O que dizíamos mesmo?... Ahh sim, "Só mais um pouquinho meu filho", frase sempre usado por aquele velho dominado pela manguaça, pedindo mais um pouco da "Tonturinha", que no final nunca paga, e você ainda tem que carrega-lo para fora do muquifo onde você trabalha...
É, é a vida, que você não pediu a Deus... Mas fazer o que?... No final de cada dia você pensa "Por que eu não fui pescar com o velho? Por que não casei com a filha do açougueiro?"... É amigo... Mas não perca seu tempo, compre já por apenas R$19,73 (3 centavos para ajudar a encher o porquinho do meu irmão) um guia totalmente exclusivo, de como dispensar a sogra que você não tem!
Então duvidas e mais duvidas começam a aparecer na sua cabeça "Poxa, esse mundo não foi feito pra mim... Porque eu não tenho uma po*** de uma sogra chata, assim eu podia comprar esse livro" Então você pergunta pro vendedor:
_Moço, Moço, Moço. Eu quero o livro de como dispensar a sogra, eu quero o livro de como dispensar a sogra, eu quero o livro de como dispensar a sogra!
_Mas você não tem sogra! Mas você não tem sogra! Mas você não tem sogra!
Dai, eu tirei uma conclusão, "Eu não tenho sogra"
A partir dessas palavras, essa pessoa com problemas pessoais, vê aquela brilhante propaganda:
_Você que está com problemas de ejaculação precoce, e blablabla...
Dai novamente a pessoa pensa... "Poxa eu não tenho ejaculação precoce... Porraa eu não tenho nem mulher... Como vou ter ejaculação precoce..."
Então ele decidi lutar pelo seus ideais, vai em direção a clinica de brochas, e pergunta:
_Moço! Moço! Moço! Eu quero um tratamento! Eu quero um tratamento! Eu quero um tratamento!
_Mas você não tem ejaculação precoce! Mas você não tem ejaculação precoce! Mas você não tem ejaculação precoce!
A partir dessas sábias palavras, eu chegou a uma conclusão:
_Eu não tenho ejaculação precoce, e nem mulher...
Aquela pobre pessoa vê mais uma vez que precisa tomar uma grande em sua vida... Então ele começa a comprar Pudim em caixas... E ele vê que sua vida muda drasticamente até que um dia... Ele pede para seu amigo ler os ingredientes, e fala que 1/2 é 1L e meio...
O mundo desaba 900T em cima da sua cabeça de bagre, e você vê... "Putz... Porque eu? Porque eu? Porque eu?. Com tantos consumidores de pudim em caixas, justamente eu..."
É amigo... Tome postura... e não compre mais pudim em caixa... Quanto tava o livro mesmo?
Como dito e não sempre feito, iremos falar um pouco de uma famosa frases: "Um gole pro Santo", que apesar de não ter nada a ver com o título, acho legal falar sobre ela. Como meu professor Parreira de História disse "Tire as porrinholas do ouvido"... É, eu acho melhor trocar de frase...
O que dizíamos mesmo?... Ahh sim, "Só mais um pouquinho meu filho", frase sempre usado por aquele velho dominado pela manguaça, pedindo mais um pouco da "Tonturinha", que no final nunca paga, e você ainda tem que carrega-lo para fora do muquifo onde você trabalha...
É, é a vida, que você não pediu a Deus... Mas fazer o que?... No final de cada dia você pensa "Por que eu não fui pescar com o velho? Por que não casei com a filha do açougueiro?"... É amigo... Mas não perca seu tempo, compre já por apenas R$19,73 (3 centavos para ajudar a encher o porquinho do meu irmão) um guia totalmente exclusivo, de como dispensar a sogra que você não tem!
Então duvidas e mais duvidas começam a aparecer na sua cabeça "Poxa, esse mundo não foi feito pra mim... Porque eu não tenho uma po*** de uma sogra chata, assim eu podia comprar esse livro" Então você pergunta pro vendedor:
_Moço, Moço, Moço. Eu quero o livro de como dispensar a sogra, eu quero o livro de como dispensar a sogra, eu quero o livro de como dispensar a sogra!
_Mas você não tem sogra! Mas você não tem sogra! Mas você não tem sogra!
Dai, eu tirei uma conclusão, "Eu não tenho sogra"
A partir dessas palavras, essa pessoa com problemas pessoais, vê aquela brilhante propaganda:
_Você que está com problemas de ejaculação precoce, e blablabla...
Dai novamente a pessoa pensa... "Poxa eu não tenho ejaculação precoce... Porraa eu não tenho nem mulher... Como vou ter ejaculação precoce..."
Então ele decidi lutar pelo seus ideais, vai em direção a clinica de brochas, e pergunta:
_Moço! Moço! Moço! Eu quero um tratamento! Eu quero um tratamento! Eu quero um tratamento!
_Mas você não tem ejaculação precoce! Mas você não tem ejaculação precoce! Mas você não tem ejaculação precoce!
A partir dessas sábias palavras, eu chegou a uma conclusão:
_Eu não tenho ejaculação precoce, e nem mulher...
Aquela pobre pessoa vê mais uma vez que precisa tomar uma grande em sua vida... Então ele começa a comprar Pudim em caixas... E ele vê que sua vida muda drasticamente até que um dia... Ele pede para seu amigo ler os ingredientes, e fala que 1/2 é 1L e meio...
O mundo desaba 900T em cima da sua cabeça de bagre, e você vê... "Putz... Porque eu? Porque eu? Porque eu?. Com tantos consumidores de pudim em caixas, justamente eu..."
É amigo... Tome postura... e não compre mais pudim em caixa... Quanto tava o livro mesmo?
quarta-feira, 18 de julho de 2007 Da série: "E eu com isso?!"
Boas-vindas aos fãs de carteirinha(são poucos né, mas...), aos que não são tão fãs(162 e contando...) e aos que querem nos matar lentamente(-Vocês dois aí no fundo.) . Degustem do humor mais irônico que você, seu bundão preguiçoso, pode encontrar facilmente nos fóruns e discussões da internet usando sua ínfima e ultrapassada tela de 15 polegadas e essa carroça à manivela que seus pais insistem em chamar de "computador", sem trocadilhos.
Como o criador disse sobre pontualidade (com palavras agressivas à mim), digo que estarei toda semana postando minhas idéias, por menos significativas que seja a sua pessoa.
Eu poderia estar matando, roubando, traficando ou fazendo bolos decorados, mas nãããããooo... Tenho que escrever nesta bosta toda semana.
Eu pretendo pelo menos postar piadas, vídeos de Youtube, coisas que são meio babacas e fazem as pessoas rirem...
Então você Guerreiro Zodiacal, Cavaleiro Jedi... Você que é da dupla dinâmica... Ou você que é simplesmente um baita de um coçador de rotina... Aperte no X que está no extremo canto direito superior e saia desses sites de putaria baratos!
Bota lenha e vamos lá!
Como o criador disse sobre pontualidade (com palavras agressivas à mim), digo que estarei toda semana postando minhas idéias, por menos significativas que seja a sua pessoa.
Eu poderia estar matando, roubando, traficando ou fazendo bolos decorados, mas nãããããooo... Tenho que escrever nesta bosta toda semana.
Eu pretendo pelo menos postar piadas, vídeos de Youtube, coisas que são meio babacas e fazem as pessoas rirem...
Então você Guerreiro Zodiacal, Cavaleiro Jedi... Você que é da dupla dinâmica... Ou você que é simplesmente um baita de um coçador de rotina... Aperte no X que está no extremo canto direito superior e saia desses sites de putaria baratos!
Bota lenha e vamos lá!
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