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O mundo do Pop e suas maravilhas (oi?)
Pois é. O qué pop, melhor perguntar, quem não é pop?? Certo dia eu tava andando na rua e olhei o cd do Teixerinha na vitrina da loja, com certeza ele não era pop. Esquece. Teixerinha não tem nada a ver com o pop, mas seu bigode era muito característico, e logo é pop. Epa!
Quem nunca ouviu um pouquinho da programação de uma radio daquelas ultra-flash-back-in-black ( que viagem de 8 horas horrível...) ou ouviu os discos da mamãe ? pois é, alem de você perder um tempo considerável ouvindo musica de má qualidade, percebeu algo mais, conseguiram fazer algo pior do que aquilo de antes. Sim, essa musica que você ouve hoje consegue ser pior. Pode me chamar de retrógrafo, nostálgico ou qualquer outro palavrão porque isso é você, só creio que entre ouvir musica pop de hoje e de antigamente prefiro não ouvir nada, é tudo lixo mesmo. Coloca todos esses artistas num buraco e toca fogo (hum torresminho...) porque não sei o que é pior: viver com esse tipo de cultura ou não ter que criticar. Tudo culpa dessa maldita rede de computadores que divulga informação inútil de gente alienada(?). Toda informação a um clique de um dedo engordurado, agora você pode ouvir o novo hit de um banda da região separatista da cashimira que faz musica experimental com uma taquara de bambu e um porco (torresmo...).
Pois é broto, o mundo é pop, até o Papa é pop.
Não podia acabar sem falar essa frase sem graça sabe?
Mas eu não acabei! É musica Pop, bom demais se acabasse rápido! Ahá! Truques de mente sabe? O pior de tudo é que eu gosto de pop. É isso ai, droga! Essa maldita mania vai escalando pelas entranhas e se aloja e aos poucos pobremas vem à tona. E fique sabendo: eles são horríveis. Eu próprio tenho um amigo de um amigo da manicure da minha vó que desenvolveu Sindrome de Tourette só de ouvir a Antena 1 na enquanto dirigia na hora do rush. É deprimente... Mas que fazer???
Agora vamos curtir um bom synth-pop galera!!!
quinta-feira, 3 de abril de 2008 Teorema da putaquiopariu
Eu odeio a matemática. Não, quer dizer... Eu tenho asco à matemática. Sério, sério... é mas que nojo ou alergia. Eu seria capaz de regurjitar toda minha refeição matinal em cima da apostila. Dou tanto valor à ela quanto daria à uma espinha enorme embaixo do nariz, uma bola asquerosa de pús. Eu pisaria em cima da raíz, da equação de segundo grau, do triângulo. Quer dizer... Titio Pitágoras que se foda.
Gregos... Todos iguais. Seus filósofos fedorentos, portadores de narinas amplas e profundas que ostentam barbas velhas e duras, suas sandálias de praia suadas, seus teatros populares, as grandes discussões políticas, esculturas perfecciosas e de precisão microscópica, não esquecendo a beleza da sua arquitetura e OH, DROGA! Recomponha-se logo, homem!
-Mas... Do que eu falava mesmo?
Voltando ao assunto principal, eu lamberia os pés daqueles malditos matemáticos só para cuspir na cara deles depois. Eu faria uma torta de amoras apenas pelo prazer de-- Hmm... Torta de amoras...
-Enquanto isso, do outro lado da rua, perto daquele senhor catatônico na esquina transversal à onde aquele cachorro safado estava, formando um triângulo retângulo de hipotenusa medindo 26 metros e com um ângulo de 37° da primeira em relação à segunda esqu-- GLUTCH!!
-AAAAAHH!!!!(gritos de horror)
-MALDITOS! Todos eles! Hahauhahahaha!
No mesmo momento, um elemento de estatura média e de inicial U., que segundo testemunhas, não era eunuco e portava um Big Mac, posava para uma foto quando revelou aquilo que parecia ser uma espada da idade média, desembainhando-a. Decepou a cabeça de um senhor catatônico, né, e, pra tristeza aqui das noss' força pulicial, né, o cachorro pequeno, nosso adorado, né, mascote que nunca vai saber porque aquele jovem rapaz desembainhou aquele artefato, né. Também um garoto mal-humorado, né, que parecia ser dum blog, que não c'ussiguiu terminar seu tex
Gregos... Todos iguais. Seus filósofos fedorentos, portadores de narinas amplas e profundas que ostentam barbas velhas e duras, suas sandálias de praia suadas, seus teatros populares, as grandes discussões políticas, esculturas perfecciosas e de precisão microscópica, não esquecendo a beleza da sua arquitetura e OH, DROGA! Recomponha-se logo, homem!
-Mas... Do que eu falava mesmo?
Voltando ao assunto principal, eu lamberia os pés daqueles malditos matemáticos só para cuspir na cara deles depois. Eu faria uma torta de amoras apenas pelo prazer de-- Hmm... Torta de amoras...
-Voltaremos quando eu tiver terminado minha desintoxicação. Por agora, aí vai uma imagem de um cachorro muito pequeno, feito por mim:
Abastecimento Público, o minúsculo cachorro mijão.
Abastecimento Público, o minúsculo cachorro mijão.-Enquanto isso, do outro lado da rua, perto daquele senhor catatônico na esquina transversal à onde aquele cachorro safado estava, formando um triângulo retângulo de hipotenusa medindo 26 metros e com um ângulo de 37° da primeira em relação à segunda esqu-- GLUTCH!!
-AAAAAHH!!!!(gritos de horror)
-MALDITOS! Todos eles! Hahauhahahaha!
No mesmo momento, um elemento de estatura média e de inicial U., que segundo testemunhas, não era eunuco e portava um Big Mac, posava para uma foto quando revelou aquilo que parecia ser uma espada da idade média, desembainhando-a. Decepou a cabeça de um senhor catatônico, né, e, pra tristeza aqui das noss' força pulicial, né, o cachorro pequeno, nosso adorado, né, mascote que nunca vai saber porque aquele jovem rapaz desembainhou aquele artefato, né. Também um garoto mal-humorado, né, que parecia ser dum blog, que não c'ussiguiu terminar seu tex
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