Era como se a vida estivesse sutilmente sendo sugada, como se o que era engraçado estivesse tornando-se repetitivo, assim pensava Juca acá com seus botões. Não aguentava mais pensar, os 2min acabaram com seu poderoso cérebro, fazendo com que ele fosse diretamente em direção ao seu universo paralelo. Sua cama.
João que estava na cozinha, ficando de fora da suposta cena, saí de lá com um pote de pepinos em conserva lembrando-se de suas aulas de história, Pepino, o Breve... Que foi a única coisa que lhe chamou atenção na história, logo que surgiu o nome no ar, João levantou a cabeça deitada sobre seus braços, limpou sua boca retirando cuidadosamente o liquído que gotejava de sua gengiva e deu atenção para as piadas que surgiam em sua mente, deixando de lado a aula nem um pouco importante sobre a Alta idade média... Mas agora ele apenas limpava a baba que caia sobre o pote, e deixava as coisas mais complicadas para sua pessoa.
Saíndo do transe impertinente em que estava, João sai a busca de Juca, que some misteriosamente. Olha para um lado, cisca para o outro e seu olho dispara para a direção em que Juca está protelando seus afazeres. Deitado no seu pequeno universo paralelo.
Como um Dejá-vu as coisas surgem na mente de João. Sabia que ali, logo, ante, perante, era o momento de sua deixa. João navega com seu pote de pepino, que não era seu, mas a vida não é um morango para todos. Saíndo do condomínio João pecha-se com a Síndica, que ameaça-lhe dizendo:
-- Vou castrar suas bolas Acéfalo Perneta! - João revida.
-- Pode vir, farei tranças com os cabelos da sua vir--. - Antes que pudesse terminar a frase João é pego por vulto tremendamente veloz, que lhe acerta diretamente na ponta da orelha. Era Valdecir, marido da Síndica, que não lhe permite terminar a frase absurdamente suja. João sai correndo e dá de joelho no banco que servia de enfeite para o hall de entrada do Edifício - F.U.D.E.U. - Fagocitóse do Último Dia de Erasmo Uivando. Era um nome sugestivo, as pessoas passavam e observavam com caras de deboche e malícia.
Saíndo do lugar, João vai embora lacrimejando, passa pela galeria e vê algumas garotas. João não consegue esconder seu principal motivo de viver - Os biscoitos das Bandeirantes, fininhos com cobertura de granola e chocolate da Negubauer, que sem dúvida é o melhor das marcas mais econômicas.
As bandeirantes que não eram castas e nem algo do gênero, pensaram em completar o dia de João com piadas a respeito de sua anomalia física. O tendão de Aquiles com leve angulo de abertura de 102 graus. Esse defeito lhe rendia algumas humilhações públicas, como a vez em que seus colegas de
Línguas Petencostais (sim, Dona Bernadete acredita que seu filho algum dia vá encantar o mundo com seu "dom divino"), fizeram uma brincadeira motivacional em que por um acaso até o professor de 'Dons Extraconjugais' quis participar, depois que João resolveu aplicar uma de suas teses em que José teria sido um dos primeiros a começar a família Obama, mas não vem ao caso... A brincadeira era educativa, todos derrubam João e saltam sobre ele, tudo em um movimento sagaz e sensível ao ponto de apenas torcer seu joelho uma vez.
A princípio era só para ter uma torção em sua vida inteira, mas as bandeirantes não queriam uma história simples, sem emoção ou sem adrenalina. João é o protagonista mesmo, o mocinho, o "Jack Estrupador", o seu Riobaldo, o Dom Quixote, o padre Amaro... Ou quem sabe até o Harry Potter, mas seria um título nobre demais para um pateta que não sabe nem assoviar chupando cana.
João que queria apenas ir para casa comer pão com ketchup, ou apenas sair tranquilo daquele local periogoso e mortal, não conseguiu. Afinal a vida não é a Disney, e ele não é Joseph Climber. A vida lhe pregou mais uma peça. João enquanto corria serelepemente, não viu seu único obstáculo, o mais perigoso de todos - O toquinho. Na hora do maior pique de João, ele não vê o toquinho e no exato momento em que seu pé torto encosta no pedaço de 5m cravado ao chão, seu corpo sutilmente voa. (Sutilmente foi uma irônia).
Era a única coisa que João via! Durante 5h... Aparentava uma morte abstrata, mas nosso herói não teria tanta sorte de apenas apagar, no minimo aconteceria uma morte lenta e dolorosa como a de Saddam, que teve que problemas técnicos com o "Amigo da Corda" que não parava de falar sobre crimes e torturas "صاحب اللحية القبيح ، ويموتون في قاع الجحيم ، وسيجعل من شركة المؤيد للكلب أعطانا شرب.". Foram as palavras mais longas e sinceras que disseram a ele. João teve sorte, quando conseguiu abrir seus adormecidos olhos, viu seu tio Filipino cantando "Menino Jesus" em passos de Jackson.
Para João aquilo tinha sido apenas uma festa de aniversário adiantada, mas ele não tinha idéia do tremendo e horrendo epísódio que suas pernas passaram. Principalmente seu joelho, ou seu antigo.
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