segunda-feira, 6 de julho de 2009 Pânico no Condomínio - Dia 2

Cedo demais. Ou, tarde. Qualquer uma, se for julgar sua chegada às 5 da manhã. Ou da noite. Está escuro, caramba! E você não está em condições de julgar nada pelo que vê: aquele canhão brabo que você pegou ("atacou" seria o termo mais cabível, dadas as circunstâncias...) parecia, aos seus olhos, a coisinha mais "graziossa".

A última coisa que você esperaria de um fim-de-uma-festa sublime é algum desafeto seu encontrá-lo naquele estado, que mais condizia com o de um alce que acabou de ser atropelado por um caminhão-pipa carregado com milhares de litros de caipirinha de morango com vodka e doses de tequila com limão e sal, enquanto tentava copular com um monstro-lhama de orelhas de elefante e tetas de uma leiteira campeã. Mas, bem... A vida tem disso. Você olha pra porta dele e nesse mesmo momento, percebe que algo está errado. Então, com toda sua plena desenvoltura balangandã, você corre pro jardimzinho e vomita aquela "erradez". Você se sente um tantinho assim de culpa pela imprudência para com a sua vizinha, embora ela nunca vai saber porque as petúnias daquele lugar nascem tão feias. Você, sente-se melhor. Mas é por pouco tempo.

Lá está ele, aquele desprezível. As mãos na cintura, os cotovelos arqueados, o cigarro mordido no canto da boca boca, o pijama de cachorrinhos... Aquela visão do desejo por autoridade, de ser o exemplo de intelectual conservador que só quer o bem de todos, mas sem fazer muitos sacrifícios; que se importa com os bons costumes, de moral rígida e intransigente. Humpf. E além de ter um bafão, né? Que o cigarro não ajuda...

Em matéria de mal-estar, sua pose de superioridade rivaliza apenas com a ânsia de vômito que dá depois de se por de pé, quando se bebe sentado. E, por falar nisso, aí está ela:

-Blééargh! Ah, e esse pastel tava tão bom...
(Você lembra da voz lilás, aguda e irritante, com aquela aspereza de quem traga alguns maços por semana) (sem falar na pretensão de ser sarcástico que é característica de todas as pessoas que aprenderam tudo o que saber sobre humor com a mamãe.) (E quando ele vira os olhos para o lado? Como se dissesse: "Descobrir que o pacote de pipocas que eu estava comendo tinha uma barata dentro seria deveras mais prazeroso do que conversar com vocês, analfabetos funcionais leitores de lixo literário. Desliguem a internet! Proíbam os malditos blogs! Leiam logo um livro de verdade, seu bando de desavergonhados liberais!.") (Aí, então, depois de um pigarro daqueles "ai ui, como sou superior", ele abre a boca:) Hmm... Muito bem, senhor Regurgitador. Acho que as próximas petúnias da senhora Ofélia irão crescer grotescamente feias!
-Ah, vá plantar batata!... hahahahehe... (suspiro) Batatas, aiai droga... Blééargh!
Depois dessa gorfada, você se sente melhor, como se junto com o recheio do pastelinho tivesse ido junto alguma parte do álcool
-Então... Voltando de uma festa bêbado, é? Francamente! Não condiz com a imagem de um presidente da associação do condomínio.
-Presidente de quê?
-Da associação. Ah, você não veio na reunião de sábado à noite.
-Mas eu pensei que se faltasse bastante, iriam me esquecer completamente...
-Está louco? Com toda essa sua mania de bebedeira e chamar amigos e amigas que se comunicam aos berreiros? Tentamos ignoram às vezes, mas se bem que alguma hora dessas... Veja bem, vamos ter que levar você pra assinar uma ata e te entregar... Um aviso! E pela caixa de correio...
-Um aviso? Nossa, puxa vida, hein? Vocês não estão pra brincadeiras mesmo...
Ah, você é tão sagaz!
-Hmpf... Alguns de nós até detestariam lançar mão de um recurso tão extremo, ainda mais contra qualquer um que mantenha as taxas do condomínio em dia e que inclusive contribui para o Natal das Crianças -Por falar nisso, o pai do garoto do 28 mandou dizer que o menino quebrou a cafeteira andando com o skate que você doou; o que, segundo as regras, faz a culpa ser sua. Ele quer falar com você à tarde.- Mas é sério, não estou aqui pra ser o "carrasco", ou o "dedo-duro" ou "x-9", sei lá o que essa nova geração anda falando...
-...
-Vai vomitar de novo, não é?
-Não, nada disso... É que eu meio que... Quer dizer, acho que... Eu parei de ouvir na parte do Natal das Crianças... Você mudou de assunto, e não me falou nada. Depois, voltou atrás, do nada, e queria que eu... Eu... Droga, eu me perdi de novo.
-... Bom, eu havia dito que o pai do garoto do vinte e oi--
-mmMMm... Blééargh!
-Jesus Cristo!
-Amém!
-Quase nas alpargatas, rapaz! Por um triz... Eu paguei caro por elas.
-Hmm... Diz aí, semana passada me disseram que eu era presidente da associação, mas até agora, não recebi nada, nem desonto na taxa do--
-Eu acabei de te dizer isso.
-O quê?
-Foi agora, eu acabei de te dizer isso.
-Não, o que foi que tu me falou agora?
-... Você ser presidente da associação. E, na verdade, ninguém queria mesmo você. Só que o único candidato era bem pior e, como nenhum de nós queria a vaga, o antigo presidente te candidatou, nós só votamos em você por falta de opção. Quer dizer, ninguém duvida das suas capacidades de se sair bem, mas... Convenhamos, não é?
-Eu... Eu não entendi metade do que o senhor falou. E não precisa tentar me explicar. Mas quem era o outro candidato?
-O outro?
Ele faz uma pausa. Força os maxilares, mostrando os dentes como se uma dor lancinante aparecesse do nada enquanto ele pensa num adjetivo para descrever o outro candidato. Você não tem idéia do que irá sair da sua boca. Para sua surpresa, ele não fala nada. Mas, depois de uma longa inspiração:
-O... Rapaz, do 34.
-...
-Você vai vomitar de novo agora, não vai?
-...
-...
-... Na verdade, eu... Eu acho que me perdi. Eu juro que me lembro de ter saído de casa à noite, mas... Depois disso, é tudo um branco... E a dor! Ah, a dor... Que cheiro é esse? Como eu vim parar aqui? Quer saber? Eu acho que fui abduzido. Rápido! Me ajude a levantar, que eu quero chamar as autoridades responsáveis. Vamos! Ei! Aonde você vai? Volte aqui, eu não consigo ficar de pé... Eu acho que vou--Blééargh!

-Ah, peraí... Acho que to lembrando agora...



Fim do dia 2