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Aqui está um manual básico de como reagir a primeira esperiência sexual. Afinal de contas, não é todo mundo que teve a sua primeira vez durante um ritual ocultista para Abramelin regado a ayahuasca.
Essa coisa toda de virgindade e seus tabus só confunde a mente dos jovens - que diga-se de passagem, é uma bosta fervilhando ideias - criando um receio para expandir seus horizontes sexuais. Tudo na horizontal.
Esqueça tudo que você já leu sobre sacanagem e guarde apenas esses ponto aqui ditos.
Boys: As mulheres, ao contrário do que você os fundamentalistas muslins pregam, devem sentir prazer na hora da putaria. Não dê uma de miojinho e acabe tudo em 3 minutos, lembre-se que existe outra pessoa com você pedindo prazer sexual. Se você está prestes a ter um orgasmo precoce pense em coisas broxantes, tipo as varizes da sua tia-avó ou na economia emergente de mercado. Caso contrário é bem provável que você fique na mão na próxima, se é que você me entende (punheta).
Girls: Sim, os homens só pensam naquilo, como diria a saudosa Dona Rosinha. Faça a vontade crescer dentro dele e diga não... só durante um tempo. Mas depois na hora do tchãn não fique estática de pernas abertas esperando que ele faça tudo; pule, grite, fale sacanagem. Tome a iniciativa se estiver afim. Convide aquela sua amiga gostosa que tanto falam - hoje vivemos numa sociedade liberal e como diz o bom ditado, quanto mais, melhor. Lembre-se: se o cara broxou a culpa é toda sua, quer dizer que você não o fez sentir-se a vontade no ato. Prazer oral nessa hora é o melhor remédio.
Camisinha é uma bosta, mas você deve usar sim.
Lembre-se: sexo é saúde, suor & sacanagem.
Em outros casos procure o Boston Medical Group.
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terça-feira, 6 de outubro de 2009 Coisas Sem Sentido
Aqui vai uma série de perguntas em que nos momentos etílicos fico me perguntando, perguntando aos outros e enchendo o saco da gurizada que me dá conversa sobre essas questões filosóficas demais, e eu fico prolongando.
Porque sempre morrer para salvar alguém é a opção mais bonita na maioria das situações criticas?
Isso é ridículo, tá certo que é um gesto de extremo sacrifício, mas também ninguém vai lembrar muito de ti depois de morto. Virar mártir é para os bobos e egocêntricos.
Porque sexo proibido é mais gostoso?
Existe toda aquela excitação de momento, a adrenalina disparando e o medo de ser pego no ato; pura bobagem. Sexo é ótimo a qualquer momento, mas quando é proibido as chances de dar tudo errado são maiores e acredite, elas dão.
(entendeu o trocadilho no final, hã hã?)
Porque essa coisa de “eu nasci no tempo errado” e venerar os ídolos do passado?
Coisa de gente com medo de experimentar o novo, alem de não ter apego pelo seu tempo, o agora. Saudosismo é coisa de gente medrosa. Pense diferente, inove e torne-se um ídolo do futuro.
Aprendemos alguma coisa na escola?
Não. Só a seguir velhas ideologias. Nem os professores têm certeza plena do que estão ensinando. O que está certo hoje pode (e deve) ser obsoleto no futuro.
Para que serve a moda?
Serve para suprir os estímulos que sofremos pelos meios de comunicação, que são controlados pelas grandes corporações, estas pertencentes aos controlam os midiáticos, e assim o círculo vai se completando. E você, com cara de bobo, olhando aquelas mulheres magérrimas e sem bunda usando um bando que roupa feia pra caralho.
Pra onde nós vamos depois de morrer?
Primeiro pro necrotério sofrer uma autopsia, depois o velório e finalmente o cemitério da sua cidade natal.
Porque o cachorro entrou na igreja?
Porque a porta estava aberta.
Porque os pais dos nossos amigos são sempre melhores que os nossos, mas melhores que nossos avós não há?
Porque o convívio com os pais de nossos amigos é sempre breve, e de cima todo mundo parece ser legal, o problema é quando se conhece melhor as pessoas. Já em relação aos avós é parecido em relação ao primeiro caso, mas existe uma questão mais humana ainda, que é de aproveitar o tempo com eles, já que são mais velhos e vão morrer mais cedo do que você gostaria (claro que ninguém gostaria dúh)
Porque temos certeza sobre os dogmas da sociedade atual e que segui-los é o melhor modo de viver?
Isso é coisa que sociólogo bundão colocou na sua cabeça, mané. Vive a tua vida como tu bem quizer, basta não ferir as idéias de outros indivíduos que ta tudo beleza.
Porque sempre morrer para salvar alguém é a opção mais bonita na maioria das situações criticas?
Isso é ridículo, tá certo que é um gesto de extremo sacrifício, mas também ninguém vai lembrar muito de ti depois de morto. Virar mártir é para os bobos e egocêntricos.
Porque sexo proibido é mais gostoso?
Existe toda aquela excitação de momento, a adrenalina disparando e o medo de ser pego no ato; pura bobagem. Sexo é ótimo a qualquer momento, mas quando é proibido as chances de dar tudo errado são maiores e acredite, elas dão.
(entendeu o trocadilho no final, hã hã?)
Porque essa coisa de “eu nasci no tempo errado” e venerar os ídolos do passado?
Coisa de gente com medo de experimentar o novo, alem de não ter apego pelo seu tempo, o agora. Saudosismo é coisa de gente medrosa. Pense diferente, inove e torne-se um ídolo do futuro.
Aprendemos alguma coisa na escola?
Não. Só a seguir velhas ideologias. Nem os professores têm certeza plena do que estão ensinando. O que está certo hoje pode (e deve) ser obsoleto no futuro.
Para que serve a moda?
Serve para suprir os estímulos que sofremos pelos meios de comunicação, que são controlados pelas grandes corporações, estas pertencentes aos controlam os midiáticos, e assim o círculo vai se completando. E você, com cara de bobo, olhando aquelas mulheres magérrimas e sem bunda usando um bando que roupa feia pra caralho.
Pra onde nós vamos depois de morrer?
Primeiro pro necrotério sofrer uma autopsia, depois o velório e finalmente o cemitério da sua cidade natal.
Porque o cachorro entrou na igreja?
Porque a porta estava aberta.
Porque os pais dos nossos amigos são sempre melhores que os nossos, mas melhores que nossos avós não há?
Porque o convívio com os pais de nossos amigos é sempre breve, e de cima todo mundo parece ser legal, o problema é quando se conhece melhor as pessoas. Já em relação aos avós é parecido em relação ao primeiro caso, mas existe uma questão mais humana ainda, que é de aproveitar o tempo com eles, já que são mais velhos e vão morrer mais cedo do que você gostaria (claro que ninguém gostaria dúh)
Porque temos certeza sobre os dogmas da sociedade atual e que segui-los é o melhor modo de viver?
Isso é coisa que sociólogo bundão colocou na sua cabeça, mané. Vive a tua vida como tu bem quizer, basta não ferir as idéias de outros indivíduos que ta tudo beleza.
domingo, 6 de setembro de 2009 O real significado das palavras
Vai aqui uma lista das palavras, expressões e demais conjuntos de idéias que estão muito na moda, todo mundo usa, mas ninguém sabe realmente oque significa aquela “coisa maneira” que o seu amigo metido a besta fica falando.
Cult – expressão do inglês que quer dizer velho, demorado e entediante.
O que muita gente nem imagina é que a palavra, na língua chinesa, é um sinônimo de sanduíche de nata de leite de Iaque com mel. É por isso que ninguém na China aceita ser chamado de Cult.
Blasé – do francês quer dizer: eu adoro isso, mas não dou o meu braço a torcer porque me acho superior e quero demonstrar isso.
Há ainda aquelas pessoas que dizem que adoram o que é blasé, mas esses são os que, de fato, não curtem mesmo.
Proto – prefixo que do grego dá uma ideia de primeiro, recém.
Exemplo: - Ei garota, eu tenho um proto-bilau.
Não faço ideia da onde o Caio tirou essa.
Poser – expressão do inglês. Significa que alguma coisa ou pessoa se mostra em excesso sem um motivo aparente. Uma necessidade em aparecer, ou “posar”.
Outras apenas criam blogs e criticam o estilo dos outros.
Pseudo – prefixo grego para algo ínfimo, que não chega a ser algo concreto. Que tem a intenção de ser, mas não o é.
Exemplo: - Saca só essa banda, cara. Eles tocam um electro-new-rave-shit-rock! É do caralho!
Se quiser xingar alguém, diga-lhe que ele possui um Pseudo+(genitália).
Démodé - do francês: Fora de moda. Mas que daqui a uma semana todo mundo vai voltar a gostar.
Como os tênis Nike de cano longo, os discos de Vinil e o seriado "Um Maluco No Pedaço".
Hype - gíria inglesa da palavra hyperbole. Significa: Excessiva publicidade em torno de uma ideia, pessoa ou produto. Aquela coisa que passa uma vez na TV e fica martelando dias e dias na porra da sua cabeça.
A Tec Pix, filmes baseados em livros de romance adolescente, Sarney, Globo x Universal (a Igreja, não a produtora), o Twitter da Nair Bello e qualquer outra coisa que geralmente se usa para iniciar uma conversa com quem você não conhece.
Déjà vu - é uma expressão francesa. Usado em qualquer momento de pane do cerebral.
Na verdade, as pessoas que dizem isso só querem uma maneira mais branda de dizer: "Eu estive aqui semana passada, mas estava muito bêbado pra lembrar exatamente o que fiz."
Mainstream – palavra inglesa. Denota algo que está em foco nos dias atuais e é produto de consumo pelas grandes massas. Gente Indie não faz nada que seja Mainstream, isso às claras.
E outra coisa: Sílvio Santos É Mainstream. Não importa o que diga o Roque.
Vintage – vem do inglês. Significa algo que se encaixe nos padrões de comportamento da época da sua querida vovó, velho pra caralho (ex. anos 50) ou apenas que sua queridinha mamãe usou na sua juventude em meio a toda aquela erva da boa (anos 70).
Obs.: Nos 60’s eram só hippies, que usavam colares de contas e não deixaram nenhum traço marcante na nossa cultura, afinal das contas, tudo que eles faziam era fumar um e ficar “à vontade”.
Outra coisa: esta expressão já está Cult. Experimente chamar um "Underground" de "Vintage" e você será taxado "Démodézinho de merda".
Flamboyant - do francês, é uma espécie arbórea e também algo muito espalhafatoso. Significa "hey, olhe para mim mona! eu estou aqui benhê, ui!
Underground - O pessoalzinho de estilo mais tímido, mas nem por isso menos incisivo. O tipo que quando estavam na escola, eram rebeldes e achavam todo mundo idiota, e seu maior sonho era encontrar alguém que julgasse estar à altura das suas idéias, para juntos poderem discutir coisas como: "o fim de boas bandas que não se venderam", ou: "programas de tevê revolucionários que não vingaram". E, é claro, para que um concorde quando o outro disser: "Nossa, todo mundo aqui é idiota. Eles não sabem o que é música/filme/literatura de verdade". E depois se explicam e se justificam.
Ou aquelas bandas de nomes estranhos que insistem em não fazer sucesso por quererem tocar apenas para o público que acham que as entende. O negócio é que no final ninguém se entende e essas pessoas vão ser esquecidas, suas memórias varridas da história e as futuras gerações se perguntarão: "O vovô era o idiota ou as outras 6 bilhões e meio de pessoas que não concordavam com ele é que eram?"
Indie - O estilo musical moderno das pessoas que não se acostumaram com a fama. Ou que nunca vivenciaram ela. Aquele que faz você ter que chegar aos confins da internet, procurando por músicas de bandas das quais nenhum dos seus conhecidos jamais ouviu falar, por que eles insistem em não assinar nenhum contrato com gravadoras. São uma variação de músicos underground, só que mais alegres. Alguns vão me xingar por essa. Ou pelo menos aqueles que lêem o que se escreve por aqui. É, vocês dois.
Cult – expressão do inglês que quer dizer velho, demorado e entediante.
O que muita gente nem imagina é que a palavra, na língua chinesa, é um sinônimo de sanduíche de nata de leite de Iaque com mel. É por isso que ninguém na China aceita ser chamado de Cult.
Blasé – do francês quer dizer: eu adoro isso, mas não dou o meu braço a torcer porque me acho superior e quero demonstrar isso.
Há ainda aquelas pessoas que dizem que adoram o que é blasé, mas esses são os que, de fato, não curtem mesmo.
Proto – prefixo que do grego dá uma ideia de primeiro, recém.
Exemplo: - Ei garota, eu tenho um proto-bilau.
Não faço ideia da onde o Caio tirou essa.
Poser – expressão do inglês. Significa que alguma coisa ou pessoa se mostra em excesso sem um motivo aparente. Uma necessidade em aparecer, ou “posar”.
Outras apenas criam blogs e criticam o estilo dos outros.
Pseudo – prefixo grego para algo ínfimo, que não chega a ser algo concreto. Que tem a intenção de ser, mas não o é.
Exemplo: - Saca só essa banda, cara. Eles tocam um electro-new-rave-shit-rock! É do caralho!
Se quiser xingar alguém, diga-lhe que ele possui um Pseudo+(genitália).
Démodé - do francês: Fora de moda. Mas que daqui a uma semana todo mundo vai voltar a gostar.
Como os tênis Nike de cano longo, os discos de Vinil e o seriado "Um Maluco No Pedaço".
Hype - gíria inglesa da palavra hyperbole. Significa: Excessiva publicidade em torno de uma ideia, pessoa ou produto. Aquela coisa que passa uma vez na TV e fica martelando dias e dias na porra da sua cabeça.
A Tec Pix, filmes baseados em livros de romance adolescente, Sarney, Globo x Universal (a Igreja, não a produtora), o Twitter da Nair Bello e qualquer outra coisa que geralmente se usa para iniciar uma conversa com quem você não conhece.
Déjà vu - é uma expressão francesa. Usado em qualquer momento de pane do cerebral.
Na verdade, as pessoas que dizem isso só querem uma maneira mais branda de dizer: "Eu estive aqui semana passada, mas estava muito bêbado pra lembrar exatamente o que fiz."
Mainstream – palavra inglesa. Denota algo que está em foco nos dias atuais e é produto de consumo pelas grandes massas. Gente Indie não faz nada que seja Mainstream, isso às claras.
E outra coisa: Sílvio Santos É Mainstream. Não importa o que diga o Roque.
Vintage – vem do inglês. Significa algo que se encaixe nos padrões de comportamento da época da sua querida vovó, velho pra caralho (ex. anos 50) ou apenas que sua queridinha mamãe usou na sua juventude em meio a toda aquela erva da boa (anos 70).
Obs.: Nos 60’s eram só hippies, que usavam colares de contas e não deixaram nenhum traço marcante na nossa cultura, afinal das contas, tudo que eles faziam era fumar um e ficar “à vontade”.
Outra coisa: esta expressão já está Cult. Experimente chamar um "Underground" de "Vintage" e você será taxado "Démodézinho de merda".
Flamboyant - do francês, é uma espécie arbórea e também algo muito espalhafatoso. Significa "hey, olhe para mim mona! eu estou aqui benhê, ui!
Underground - O pessoalzinho de estilo mais tímido, mas nem por isso menos incisivo. O tipo que quando estavam na escola, eram rebeldes e achavam todo mundo idiota, e seu maior sonho era encontrar alguém que julgasse estar à altura das suas idéias, para juntos poderem discutir coisas como: "o fim de boas bandas que não se venderam", ou: "programas de tevê revolucionários que não vingaram". E, é claro, para que um concorde quando o outro disser: "Nossa, todo mundo aqui é idiota. Eles não sabem o que é música/filme/literatura de verdade". E depois se explicam e se justificam.
Ou aquelas bandas de nomes estranhos que insistem em não fazer sucesso por quererem tocar apenas para o público que acham que as entende. O negócio é que no final ninguém se entende e essas pessoas vão ser esquecidas, suas memórias varridas da história e as futuras gerações se perguntarão: "O vovô era o idiota ou as outras 6 bilhões e meio de pessoas que não concordavam com ele é que eram?"
Indie - O estilo musical moderno das pessoas que não se acostumaram com a fama. Ou que nunca vivenciaram ela. Aquele que faz você ter que chegar aos confins da internet, procurando por músicas de bandas das quais nenhum dos seus conhecidos jamais ouviu falar, por que eles insistem em não assinar nenhum contrato com gravadoras. São uma variação de músicos underground, só que mais alegres. Alguns vão me xingar por essa. Ou pelo menos aqueles que lêem o que se escreve por aqui. É, vocês dois.
Vegan – Do inglês significa: gente chata que não têm hábitos alimentares vegetarianos por suporem que os animais têm sentimentos e assim não devem ser devorados.
Nada a ver com o Vega, o vilão mais estiloso do Street Fighter.
Nada a ver com o Vega, o vilão mais estiloso do Street Fighter.
sexta-feira, 17 de julho de 2009 Devaneios do Homem De 30 Anos
Pois então, que criatura é o homem de trinta anos, não? Todos debatem sobre as mulheres de Balzac, mas fica em questão esse que um dos seres mais míticos da nossa cultura.
Em geral quando as pessoas ao chegam em uma certa idade contraem matrimônio, constituem família, filhos, arrumam emprego e vivem felizes para sempre naquela monotonia para sempre. Fim. Mas e o que sobra para aqueles que abdicam de seguir esses, que são padrões os comportamento considerados ideais pelos olhos de nossa sociedade? Oras bolas! Diversão ilimitada e uma vida cheia de auto-descobrimento. Vamos analisar uma dos maiores exemplos de homem de 30 anos: O tiozão solteiro. Sim, esse folclórico ser que habita os churrascos em família nas tardes ensolaradas de domingo. Talvez esse que é símbolo máximo e mais visível no nosso cotidiano. Talvez não haja palavras pra descrever o comportamento de tão destoante membro familiar. Há apenas uma certeza: ele vai sacanear em algum ponto do encontro familiar, é batata. Em geral existem dois tipos de tios trintões: O bem-sucedido e tambem aquele que ainda mora com a sua avó, vê o Domingão do Faustão e acha graça.
Em geral quando as pessoas ao chegam em uma certa idade contraem matrimônio, constituem família, filhos, arrumam emprego e vivem felizes para sempre naquela monotonia para sempre. Fim. Mas e o que sobra para aqueles que abdicam de seguir esses, que são padrões os comportamento considerados ideais pelos olhos de nossa sociedade? Oras bolas! Diversão ilimitada e uma vida cheia de auto-descobrimento. Vamos analisar uma dos maiores exemplos de homem de 30 anos: O tiozão solteiro. Sim, esse folclórico ser que habita os churrascos em família nas tardes ensolaradas de domingo. Talvez esse que é símbolo máximo e mais visível no nosso cotidiano. Talvez não haja palavras pra descrever o comportamento de tão destoante membro familiar. Há apenas uma certeza: ele vai sacanear em algum ponto do encontro familiar, é batata. Em geral existem dois tipos de tios trintões: O bem-sucedido e tambem aquele que ainda mora com a sua avó, vê o Domingão do Faustão e acha graça.
O bem-sucedido: Tem um bom emprego, é engraçado e culto, sabe lhe dar com as situações difíceis com extrema facilidade e, sempre, sempre está bem acompanhado. Nos churrascos aparece sempre destoando dos demais, chegando com seu carro esporte do ano, sempre bebendo um bom single malt sem gelo, num gole só. Ah, como você quer ser aquele homem, é o ícone máximo de como se portar, sempre bem colocado com suas piadas inteligentes.
O tiozão: O mais comum dos “tios”. Aquele que quando chega, seu pai olha de lado, suspira e fala:
- Merda... Chegou aquele filho da puta.
- Merda... Chegou aquele filho da puta.
Chega já bêbado, com a barba mal feita, fazendo grande alarde, destoando-se dos demais, e talvez fazendo o mais típico dos comportamentos: trocadilhos de duplo sentido recheados de picardia.
- Eaí Nelson, você gosta de verdura?
Vamos concordar, esse tipo de piada é engraçada, mas vai se desgastando depois que é contada pela mesma pessoa pela 239ª vez, e como se não bastasse você ter de ouvir piada você tambem tem rir para não ser o que seu tio é – um verdadeiro pé-no-saco.
Depois de passar o sábado todo no bar da esquina, bebendo com seus amigos etílicos, todos comendo churrasco de acém bebendo cerveja Cintra em copo americano e conversando sobre futebol. Depois de uma tarde fabulosa ele “se arruma” pra ir catar uma gatas, por algum clube decadente no subúrbio da cidade. A noite normalmente acaba ele sozinho ligando pro serviço de tele-sexo ou vendo um pornô de 5ª categoria; Isso tudo quando ele não pede pelo telefone os serviços de uma “acompanhante”, é claro.
Depois de passar o sábado todo no bar da esquina, bebendo com seus amigos etílicos, todos comendo churrasco de acém bebendo cerveja Cintra em copo americano e conversando sobre futebol. Depois de uma tarde fabulosa ele “se arruma” pra ir catar uma gatas, por algum clube decadente no subúrbio da cidade. A noite normalmente acaba ele sozinho ligando pro serviço de tele-sexo ou vendo um pornô de 5ª categoria; Isso tudo quando ele não pede pelo telefone os serviços de uma “acompanhante”, é claro.
Não pense que existem apenas estes tipos de trintões, existem outras variantes, como os padres, eremitas e serial killers a ponto de bala. A moral da historia é a seguinte: se você já chegou na casa do trinta e não tem família, casa & grana se preocupe, pois o tempo passa rápido, as opções vão se afunilando e ficar estagnado não é bom, porque afinal das contas, você quer ficar que nem o seu tio engraçadão?
- Acorda aí sobrinho!
sexta-feira, 26 de junho de 2009 Michael Jackson morreu. E agora, mortais?
PAULO H.
E então? Acha que esse fato não vai mudar nada na sua vida? Pense de novo, pequeno gafanhoto. Michael Jackson já era. Babaus. Zé fini.
Se ainda estivéssemos nos '80, ou talvez até nos '90, muita gente sentiria uma palpitação irregular só de ler essa frase. Caos na vida social. Aqueles que tinham um LP ou mais, estariam na frente da TV há mais de meia-hora, observando a figura do Bonner, checando se os lábios dele sincronizam com o áudio. As palavras "morto", "Michael" e "Jackson" não teriam sentido na mesma oração, à menos que se tratasse de uma negação. Caos na rede telefônica. A Internet, se estivesse lá, teria ido tomar um cafezinho enquanto a poeira não se assentasse.E quem sabe não estariam no site da multinacional acompanhando minuto à minuto a necrópsia do corpo "... Agora o rim foi tirado e encontraram uma secreção branc-- Hey George, já disse para não comer Xís aqui dent-- piiiii". E ainda existiriam aquelas quatrocentas e vinte e duas mil e duzentas e quatorze fãs #1 que estariam desmaidas, ou desidratadas, ou atônitas, ou... Caos na rede hospitalar.
CAIO
O Rei do Pop esticou as canelas, mas e agora? O Maicou era um alienigena (vide MIB), um cara incrível. Que nem ele só talvez o Elvis e o FabFour, mas uma coisa é certa: você tem uma banda que faz sucesso, que as groupies se matam para pegar aquela sua cueca carimbada, então é bem provável que você morra - sim, como todos nózes - mas uma coisa você com certeza fez: teve uma banda de sucesso. Uau que bonito, não?
Todos amávamos o pequeno Maicou, isso é inegável. E vamos continuar amando, mesmo assim, mesmo que ele gostasse de brincar de médico com garotinhos, morasse num parque de diversões ou usasse aquela luvinha branca nojenta que a Ana Maria Braga usava.
Pelo menos ele não morreu no próprio vômito, né? Afinal quem morre proprio vômito hoje em dia? Ninguem ora bolas. Ninguém!
Coloque aqui o seu nariz*PS.: Agora, no finalzinho... Pense comigo: Você faz um teste na frente de alguém que pode mudar a sua vida, aparece na TV, ganha fama mundial, vira sex symbol, acumula alguns milhões e prepara-se para a aposentadoria. Aí, de repente, morre. Você imagina que ganhará a primeira página nos jornais e a TV fará programas especiais de última hora e sua imagem estará em cada blog, sites de agências de notícias e milhares de pessoas irão fazer uma marcha até o local do funeral, acompanhando os seus restos mortais. Aí, vem um filhodeumap**a, imbecil, deformado e efeminado muito mais famoso/rico do que você e rouba o mundo. Farrah Fawcett, nós lembramos de você.
quarta-feira, 20 de maio de 2009 O Tempo
Imutável, indelével, indiferente e doce tempo. O tempo é um déspota barbudo sem escrúpulos e com transtorno obsessivo-compulsivo. "Tudo em seu devido lugar e, no final, tudo se ajeita" ele diz, enquanto observa o mundo sendo consumido pelas chamas, com direito a visão panorâmica e um saco de pipocas amanteigadas.
Talvez o fato mais belo em relação ao Tempo é que ele existe. Eu sei, eu sei, e como consequência, nós existimos. Os irmãos siameses Contínuo Espaço-Tempo já pediram desculpa por essa cagada, mas pensem no lado positivo: pensem na Scarlett Johansson. (as garotas podem pensar em mim, por outro lado). (Se quiserem, claro).
A questão é: por mais que , o Tempo não vai nos dar uma chance. Não podemos voltar atrás pra jogar a velhinha do trem, apertar fast-forward nas ressacas homéricas ou usar o quadro-a-quadro nas tardes românticas na Prainha. E, pra piorar, a civilização deu a luz à Responsabilidade, que ao mesmo tempo em que organiza e estrutura o castelo de cartas da nossa sociedade, nos espreme entre intervalos de almoço e horas-extra. O tempo que nos satisfaz é o tempo livre, mas a menos que seja um mendigo ou o Tarzan, obviamente, você não dispõe dele com tanta frequência quanto gostaria.
Se fosse gente, seria confundido com um garotinho autista auto-suficiente: "Rá! Aquele garotinho autista auto-suficiente? Ele não pode brincar com a gente agora... Está ocupado demais causando toda a existência".
Culpem o mordomo, xinguem a mãe, blasfeme pra Deus, reclame da política externa do governo, atire no xerife, chute o computador, quebrem o pacto de Genebra, DESLIGUE A TV, mas deixem o coitado do Tempo em paz.
Se corrermos, tropeçamos e caímos de cara no chão de um jeito que apenas as mais armadas videocassetadas poderiam mostar. Se esperarmos para que alguma coisa aconteça, acabamos sozinhos, sentados na frente da TV, expostos ao Gugu, ao BALÂÂÂNÇAA!!1!, à Tecpix-preço-de-um-cafezinho e quaisquer outras mazelas que a caxinha do demônho propagar. Mas que o ser humano vai aprender, ah... Ele vai. Afinal, temos t-o-d-o o Tempo do mundo pra isso.
Talvez o fato mais belo em relação ao Tempo é que ele existe. Eu sei, eu sei, e como consequência, nós existimos. Os irmãos siameses Contínuo Espaço-Tempo já pediram desculpa por essa cagada, mas pensem no lado positivo: pensem na Scarlett Johansson. (as garotas podem pensar em mim, por outro lado). (Se quiserem, claro).
A questão é: por mais que , o Tempo não vai nos dar uma chance. Não podemos voltar atrás pra jogar a velhinha do trem, apertar fast-forward nas ressacas homéricas ou usar o quadro-a-quadro nas tardes românticas na Prainha. E, pra piorar, a civilização deu a luz à Responsabilidade, que ao mesmo tempo em que organiza e estrutura o castelo de cartas da nossa sociedade, nos espreme entre intervalos de almoço e horas-extra. O tempo que nos satisfaz é o tempo livre, mas a menos que seja um mendigo ou o Tarzan, obviamente, você não dispõe dele com tanta frequência quanto gostaria.
Se fosse gente, seria confundido com um garotinho autista auto-suficiente: "Rá! Aquele garotinho autista auto-suficiente? Ele não pode brincar com a gente agora... Está ocupado demais causando toda a existência".
Culpem o mordomo, xinguem a mãe, blasfeme pra Deus, reclame da política externa do governo, atire no xerife, chute o computador, quebrem o pacto de Genebra, DESLIGUE A TV, mas deixem o coitado do Tempo em paz.
Se corrermos, tropeçamos e caímos de cara no chão de um jeito que apenas as mais armadas videocassetadas poderiam mostar. Se esperarmos para que alguma coisa aconteça, acabamos sozinhos, sentados na frente da TV, expostos ao Gugu, ao BALÂÂÂNÇAA!!1!, à Tecpix-preço-de-um-cafezinho e quaisquer outras mazelas que a caxinha do demônho propagar. Mas que o ser humano vai aprender, ah... Ele vai. Afinal, temos t-o-d-o o Tempo do mundo pra isso.
quarta-feira, 5 de novembro de 2008 Sobre coisas que odeio (uma versão light)
- Domingo:
- Embalagens de CD's:
- Cabelo:
- Garotas:
- Música de bailão:
- Motoristas bem-intencionados que fazem sinal de "pode passar" num cruzamento e acabam mudando de idéia no último segundo, tentando passar a milhão por cima do pobre pedestre:
- Pessoas que confundem os assuntos quando se metem em conversas alheias:
"-Eu tava falando da minha esposa."
- Pessoas que gostam de dar informações inúteis sobre coisas triviais que ninguém presta atenção:
"-Cóno, señor?"
- Propagandas de tevê da nova geração:
- A Sessão da Tarde:
"(...) um trio do barulho..." [Os Três Jovens Ninjas... Ha! Esse vale pela atuação do Hulk Hogan]
"(...) vai arranjar muita confusão..." [Hmm... sei lá... Riquinho?]
"(...) porque esse time vai causar muitas trapalhadas..." [Cento e vinte e ois canais e a maratona de 'Air Bud-O cão amigo' é o que tem de melhor hoje. Acho que vou vender a tevê.]
"(...) bandidos muito malvados que estão de olho na grana..." [Esqueceram de Mim... Não sei qual da série e nem me importa]
"(...) tem um companheiro fora do comum... " [K9-Um policial bom pra cachorro, de novo?!]
"(...) tem um grande desafio pela frente..." [Achei que tinham parado de filmar Karatê Kid no sexto filme...]
"(...) um time de heróis vai tentar impedir..." [Power Rangers Turbo. Tava na cara.]
"(...) um guerreiro pra lá de atrapalhado..." [Esse é bala... Uma comédia, tá na ponta da língua... A-há!! Um Ninja da Pesada... tudo bem, confesso que simpatizo até com o filme. A parte de espionar a mansão usando uma corda é hilária.]
"(...) um grande sucesso de bilheterias..." [Não fala mais nada. Ahh... A Lagoa Azul. Um clássico.]
- Listas pessoais de coisas:
quinta-feira, 28 de agosto de 2008 É aqui que vendem pão?
Situações estranhas I
Quem nunca vivenciou situações estranhas? Pois é, vou eu aqui exemplificar situações não muito confortáveis baseadas em fatos verídicos ( ou não) que acontece em nossas vida (ou não). Esta será a o primeiro de muitos textos relacionados a coisas bizarras e suas conseqüências nas vidas, será caso me der vontade, se não vou fica abrindo aqueles imeils de pornografia que todos recebem. Pensando bem, a pornografia...
No Ônibus
Que beleza é pegar aquele busão cheio de gente, muvuca. Nos ônibus é possível achar todo tipo de gente, é o transporte das massas. Tudo começa na parada de ônibus mesmo, é aquele amontoado de gente esperando chegar o transporte, e quando chega é um alvoroço. Todo mundo querendo entra bem rápido, ali já começa: aperta aqui, puxa lá, uma safadeza. Quando tu consegue entrar já é um triunfo, mas conseguir um lugar para se sentar, isso sim é um passo maior. Se tu se sentar num lugar reservado aos idoso é uma barbada, mas se chegar uma velhinha obviamente vai ceder o lugar a ela não é? Isso é o que os mais educados fariam, mas você NÃO! Não dá lugar coisa nenhuma! É só fingir que ta dormindo que a velhota vai embora. Mas se você for educado (trouxa), e preferir ficar de pé, aí sim é diversão garantida ou seu dinheiro de volta! Por onde começar... São tantas as opções, o que fazer? Tu pode se aproveitar e passar a mão legal! =) Mas cuidado onde e em quem você vai se aproveitar, existe a chance de levar um tapa ou acharem que tu ta roubando alguém, daí é pobrema mermão. Pode sair direto pro camburão e terminar sua viagem ao lado de algum lixo humano, com parada na delegacia. Se acontecer isso parabéns, será uma experiência única, porque viagem de ônibus é tudo chata e entediante mesmo, mas se não acontecer pegue um taxi na próxima.
Quem nunca vivenciou situações estranhas? Pois é, vou eu aqui exemplificar situações não muito confortáveis baseadas em fatos verídicos ( ou não) que acontece em nossas vida (ou não). Esta será a o primeiro de muitos textos relacionados a coisas bizarras e suas conseqüências nas vidas, será caso me der vontade, se não vou fica abrindo aqueles imeils de pornografia que todos recebem. Pensando bem, a pornografia...
No Ônibus
Que beleza é pegar aquele busão cheio de gente, muvuca. Nos ônibus é possível achar todo tipo de gente, é o transporte das massas. Tudo começa na parada de ônibus mesmo, é aquele amontoado de gente esperando chegar o transporte, e quando chega é um alvoroço. Todo mundo querendo entra bem rápido, ali já começa: aperta aqui, puxa lá, uma safadeza. Quando tu consegue entrar já é um triunfo, mas conseguir um lugar para se sentar, isso sim é um passo maior. Se tu se sentar num lugar reservado aos idoso é uma barbada, mas se chegar uma velhinha obviamente vai ceder o lugar a ela não é? Isso é o que os mais educados fariam, mas você NÃO! Não dá lugar coisa nenhuma! É só fingir que ta dormindo que a velhota vai embora. Mas se você for educado (trouxa), e preferir ficar de pé, aí sim é diversão garantida ou seu dinheiro de volta! Por onde começar... São tantas as opções, o que fazer? Tu pode se aproveitar e passar a mão legal! =) Mas cuidado onde e em quem você vai se aproveitar, existe a chance de levar um tapa ou acharem que tu ta roubando alguém, daí é pobrema mermão. Pode sair direto pro camburão e terminar sua viagem ao lado de algum lixo humano, com parada na delegacia. Se acontecer isso parabéns, será uma experiência única, porque viagem de ônibus é tudo chata e entediante mesmo, mas se não acontecer pegue um taxi na próxima.
domingo, 22 de junho de 2008 "Ironia"?! Vou te mostrar o que é isso, molequezinho SEM VERGONHA!!!
Segundo alguns cultos religiosos, a vida é um constante e óbvio círculo, onde você resumidamente, nasce, cresce e morre. Aí, ressuscita: nasce, cresce e morre. Mais uma vez: nasce, cresce e morre. E denovo: nasce, cresce e morre. Infinitamente: nasce, cresce e morre. QUERO OUVIR GERAL PIRAR!!!: NASCE, CRESCE-- Ehr... Me empolguei. (maldita música pop)...
É claro, que dentro desses processos, algumas coisas menores acontecem. Mas, de qualquer jeito, e isso é uma idéia fatalista absoluta, quer dizer que você em alguma parte do passado nasceu; que agora ou alguns anos atrás cresceu e, algum dia, hoje, amanhã, ontem, tanto faz; Vais morrer, meu filho. Partir desta pra melhor. Acabar. Virar Presunto. Bater as botas. Criar asas e se juntar ao coro invisível no céu. Descansar em paz. Deixar de ser. Encontrar-te com o rei do divino entretenimento mundano.
Ou não.
-Bem, mas...
-Onde quero chegar com isso? Ora... Na doce ironia, óvo! Olhe à sua volta: Tudo gira em torno dela! Não há um mísero fato ocorrido que não tenha sido extraordinariamente elaborado com o simples intuito de tirar sarro de nós mesmos. Que destino, o quê! Ironia tá na moda e, junto com ela vem o sarcasmo. Aprenda a xingar como um verdadeiro gentleman e talvez você acabe numa autêntica briga de rua, onde terá a chance de apanhar de um cara com duas vezes o seu tamanho e cérebro semidesenvolvido. Pense nas possibilidades, cara!
E olha, meu rapaz... Depois que você experimenta, não quer mais largar. Começa a dar indiretas toda hora no MSN; usar duplo, triplo, quádruplo, infinítuplo sentidos com os amigos pra mostrar o quanto é descolado; Faz trocadilhos de tamanha infâmia no trabalho, tendo até que ser repreendido pelo chefe... Ou seja, está viciado. MAIS U BARATU ÉH MUITU DOIDUUU!!!1!
O problema é quando a mulher te olha torto cada vez que você termina uma frase franzindo a testa... O pessoal do futebol tem lapsos de inferioridade só de ouvir a sua voz... Toda vez que fala alguma coisa seus amigos dão uma risadinha, confusos se foi ou não uma piada... Você conhece de cor as respostas pra trocadilhos sobre o anel de um tio Ido, o uso conjunto de orifícios entre melhores amigos e festinhas particulares que rimam com "jujuba", nas quais juram que o único fato de que não se lembra é ter dividido o toalete com um tal Quindim...
Salvo pelo fato de que nem todas as pessoas do mundo adoram uma ironiazinha acompanhada de um bom Chopps (tsc), às vezes, sacanear alguém que você nem conhece é a melhor maneira de fazer novos amigos, mas apenas se você ainda lembra o que é ter uma vida social (Depois de ler tudo aqui, convida alguém pra jogar taco)... Mas se quiser mandá-lo à forra, também, tenha a finesse de fazê-lo com um sotaque gaúcho e ser curto e grosso:
-Bá, mas vai à merda, tchê!
Lembre-se: Não se deve desperdiçar ironia com um qualquerzinho, aí... Digamos que é uma ótima tática de socialização. Se você se meter em problemas, não vem chorar pra mamãe e dizer que eu não avisei... Use-a com os amigos, familiares, barmans e com as pussy--(Ehr... Isso não era pra ter saído... Maldita música pop!)
É claro, que dentro desses processos, algumas coisas menores acontecem. Mas, de qualquer jeito, e isso é uma idéia fatalista absoluta, quer dizer que você em alguma parte do passado nasceu; que agora ou alguns anos atrás cresceu e, algum dia, hoje, amanhã, ontem, tanto faz; Vais morrer, meu filho. Partir desta pra melhor. Acabar. Virar Presunto. Bater as botas. Criar asas e se juntar ao coro invisível no céu. Descansar em paz. Deixar de ser. Encontrar-te com o rei do divino entretenimento mundano.
Ou não.
-Bem, mas...
-Onde quero chegar com isso? Ora... Na doce ironia, óvo! Olhe à sua volta: Tudo gira em torno dela! Não há um mísero fato ocorrido que não tenha sido extraordinariamente elaborado com o simples intuito de tirar sarro de nós mesmos. Que destino, o quê! Ironia tá na moda e, junto com ela vem o sarcasmo. Aprenda a xingar como um verdadeiro gentleman e talvez você acabe numa autêntica briga de rua, onde terá a chance de apanhar de um cara com duas vezes o seu tamanho e cérebro semidesenvolvido. Pense nas possibilidades, cara!
E olha, meu rapaz... Depois que você experimenta, não quer mais largar. Começa a dar indiretas toda hora no MSN; usar duplo, triplo, quádruplo, infinítuplo sentidos com os amigos pra mostrar o quanto é descolado; Faz trocadilhos de tamanha infâmia no trabalho, tendo até que ser repreendido pelo chefe... Ou seja, está viciado. MAIS U BARATU ÉH MUITU DOIDUUU!!!1!
O problema é quando a mulher te olha torto cada vez que você termina uma frase franzindo a testa... O pessoal do futebol tem lapsos de inferioridade só de ouvir a sua voz... Toda vez que fala alguma coisa seus amigos dão uma risadinha, confusos se foi ou não uma piada... Você conhece de cor as respostas pra trocadilhos sobre o anel de um tio Ido, o uso conjunto de orifícios entre melhores amigos e festinhas particulares que rimam com "jujuba", nas quais juram que o único fato de que não se lembra é ter dividido o toalete com um tal Quindim...
Salvo pelo fato de que nem todas as pessoas do mundo adoram uma ironiazinha acompanhada de um bom Chopps (tsc), às vezes, sacanear alguém que você nem conhece é a melhor maneira de fazer novos amigos, mas apenas se você ainda lembra o que é ter uma vida social (Depois de ler tudo aqui, convida alguém pra jogar taco)... Mas se quiser mandá-lo à forra, também, tenha a finesse de fazê-lo com um sotaque gaúcho e ser curto e grosso:
-Bá, mas vai à merda, tchê!
Lembre-se: Não se deve desperdiçar ironia com um qualquerzinho, aí... Digamos que é uma ótima tática de socialização. Se você se meter em problemas, não vem chorar pra mamãe e dizer que eu não avisei... Use-a com os amigos, familiares, barmans e com as pussy--(Ehr... Isso não era pra ter saído... Maldita música pop!)
terça-feira, 29 de abril de 2008 Coi mai bem boua
O mundo do Pop e suas maravilhas (oi?)
Pois é. O qué pop, melhor perguntar, quem não é pop?? Certo dia eu tava andando na rua e olhei o cd do Teixerinha na vitrina da loja, com certeza ele não era pop. Esquece. Teixerinha não tem nada a ver com o pop, mas seu bigode era muito característico, e logo é pop. Epa!
Quem nunca ouviu um pouquinho da programação de uma radio daquelas ultra-flash-back-in-black ( que viagem de 8 horas horrível...) ou ouviu os discos da mamãe ? pois é, alem de você perder um tempo considerável ouvindo musica de má qualidade, percebeu algo mais, conseguiram fazer algo pior do que aquilo de antes. Sim, essa musica que você ouve hoje consegue ser pior. Pode me chamar de retrógrafo, nostálgico ou qualquer outro palavrão porque isso é você, só creio que entre ouvir musica pop de hoje e de antigamente prefiro não ouvir nada, é tudo lixo mesmo. Coloca todos esses artistas num buraco e toca fogo (hum torresminho...) porque não sei o que é pior: viver com esse tipo de cultura ou não ter que criticar. Tudo culpa dessa maldita rede de computadores que divulga informação inútil de gente alienada(?). Toda informação a um clique de um dedo engordurado, agora você pode ouvir o novo hit de um banda da região separatista da cashimira que faz musica experimental com uma taquara de bambu e um porco (torresmo...).
Pois é broto, o mundo é pop, até o Papa é pop.
Não podia acabar sem falar essa frase sem graça sabe?
Mas eu não acabei! É musica Pop, bom demais se acabasse rápido! Ahá! Truques de mente sabe? O pior de tudo é que eu gosto de pop. É isso ai, droga! Essa maldita mania vai escalando pelas entranhas e se aloja e aos poucos pobremas vem à tona. E fique sabendo: eles são horríveis. Eu próprio tenho um amigo de um amigo da manicure da minha vó que desenvolveu Sindrome de Tourette só de ouvir a Antena 1 na enquanto dirigia na hora do rush. É deprimente... Mas que fazer???
Agora vamos curtir um bom synth-pop galera!!!
Pois é. O qué pop, melhor perguntar, quem não é pop?? Certo dia eu tava andando na rua e olhei o cd do Teixerinha na vitrina da loja, com certeza ele não era pop. Esquece. Teixerinha não tem nada a ver com o pop, mas seu bigode era muito característico, e logo é pop. Epa!
Quem nunca ouviu um pouquinho da programação de uma radio daquelas ultra-flash-back-in-black ( que viagem de 8 horas horrível...) ou ouviu os discos da mamãe ? pois é, alem de você perder um tempo considerável ouvindo musica de má qualidade, percebeu algo mais, conseguiram fazer algo pior do que aquilo de antes. Sim, essa musica que você ouve hoje consegue ser pior. Pode me chamar de retrógrafo, nostálgico ou qualquer outro palavrão porque isso é você, só creio que entre ouvir musica pop de hoje e de antigamente prefiro não ouvir nada, é tudo lixo mesmo. Coloca todos esses artistas num buraco e toca fogo (hum torresminho...) porque não sei o que é pior: viver com esse tipo de cultura ou não ter que criticar. Tudo culpa dessa maldita rede de computadores que divulga informação inútil de gente alienada(?). Toda informação a um clique de um dedo engordurado, agora você pode ouvir o novo hit de um banda da região separatista da cashimira que faz musica experimental com uma taquara de bambu e um porco (torresmo...).
Pois é broto, o mundo é pop, até o Papa é pop.
Não podia acabar sem falar essa frase sem graça sabe?
Mas eu não acabei! É musica Pop, bom demais se acabasse rápido! Ahá! Truques de mente sabe? O pior de tudo é que eu gosto de pop. É isso ai, droga! Essa maldita mania vai escalando pelas entranhas e se aloja e aos poucos pobremas vem à tona. E fique sabendo: eles são horríveis. Eu próprio tenho um amigo de um amigo da manicure da minha vó que desenvolveu Sindrome de Tourette só de ouvir a Antena 1 na enquanto dirigia na hora do rush. É deprimente... Mas que fazer???
Agora vamos curtir um bom synth-pop galera!!!
quinta-feira, 3 de abril de 2008 Teorema da putaquiopariu
Eu odeio a matemática. Não, quer dizer... Eu tenho asco à matemática. Sério, sério... é mas que nojo ou alergia. Eu seria capaz de regurjitar toda minha refeição matinal em cima da apostila. Dou tanto valor à ela quanto daria à uma espinha enorme embaixo do nariz, uma bola asquerosa de pús. Eu pisaria em cima da raíz, da equação de segundo grau, do triângulo. Quer dizer... Titio Pitágoras que se foda.
Gregos... Todos iguais. Seus filósofos fedorentos, portadores de narinas amplas e profundas que ostentam barbas velhas e duras, suas sandálias de praia suadas, seus teatros populares, as grandes discussões políticas, esculturas perfecciosas e de precisão microscópica, não esquecendo a beleza da sua arquitetura e OH, DROGA! Recomponha-se logo, homem!
-Mas... Do que eu falava mesmo?
Voltando ao assunto principal, eu lamberia os pés daqueles malditos matemáticos só para cuspir na cara deles depois. Eu faria uma torta de amoras apenas pelo prazer de-- Hmm... Torta de amoras...
-Enquanto isso, do outro lado da rua, perto daquele senhor catatônico na esquina transversal à onde aquele cachorro safado estava, formando um triângulo retângulo de hipotenusa medindo 26 metros e com um ângulo de 37° da primeira em relação à segunda esqu-- GLUTCH!!
-AAAAAHH!!!!(gritos de horror)
-MALDITOS! Todos eles! Hahauhahahaha!
No mesmo momento, um elemento de estatura média e de inicial U., que segundo testemunhas, não era eunuco e portava um Big Mac, posava para uma foto quando revelou aquilo que parecia ser uma espada da idade média, desembainhando-a. Decepou a cabeça de um senhor catatônico, né, e, pra tristeza aqui das noss' força pulicial, né, o cachorro pequeno, nosso adorado, né, mascote que nunca vai saber porque aquele jovem rapaz desembainhou aquele artefato, né. Também um garoto mal-humorado, né, que parecia ser dum blog, que não c'ussiguiu terminar seu tex
Gregos... Todos iguais. Seus filósofos fedorentos, portadores de narinas amplas e profundas que ostentam barbas velhas e duras, suas sandálias de praia suadas, seus teatros populares, as grandes discussões políticas, esculturas perfecciosas e de precisão microscópica, não esquecendo a beleza da sua arquitetura e OH, DROGA! Recomponha-se logo, homem!
-Mas... Do que eu falava mesmo?
Voltando ao assunto principal, eu lamberia os pés daqueles malditos matemáticos só para cuspir na cara deles depois. Eu faria uma torta de amoras apenas pelo prazer de-- Hmm... Torta de amoras...
-Voltaremos quando eu tiver terminado minha desintoxicação. Por agora, aí vai uma imagem de um cachorro muito pequeno, feito por mim:
Abastecimento Público, o minúsculo cachorro mijão.
Abastecimento Público, o minúsculo cachorro mijão.-Enquanto isso, do outro lado da rua, perto daquele senhor catatônico na esquina transversal à onde aquele cachorro safado estava, formando um triângulo retângulo de hipotenusa medindo 26 metros e com um ângulo de 37° da primeira em relação à segunda esqu-- GLUTCH!!
-AAAAAHH!!!!(gritos de horror)
-MALDITOS! Todos eles! Hahauhahahaha!
No mesmo momento, um elemento de estatura média e de inicial U., que segundo testemunhas, não era eunuco e portava um Big Mac, posava para uma foto quando revelou aquilo que parecia ser uma espada da idade média, desembainhando-a. Decepou a cabeça de um senhor catatônico, né, e, pra tristeza aqui das noss' força pulicial, né, o cachorro pequeno, nosso adorado, né, mascote que nunca vai saber porque aquele jovem rapaz desembainhou aquele artefato, né. Também um garoto mal-humorado, né, que parecia ser dum blog, que não c'ussiguiu terminar seu tex
segunda-feira, 1 de outubro de 2007 "Desculpe, mas aqui não é a Paraíba."
Óculos de Sol, filtro solar, bunda branca, caneta e jornal numa mão, Havaianas na outra. Um pé só, é claro. Você manda seu primo devolver o chinelo, ele te manda tão rápido que seu nariz vira uma paçoca. Ah, o verão!
Crianças, biquínis e quarentões de sunga nos esperam de braços abertos e sovacos suados na beira da praia, onde nossos milhos e pastéis são sempre mais gordurosos.
É claro que sei que não estamos na estação da emoção, mas a nostalgia me sufoca como quando Yuri se esvai em gases. É... É tão duro quanto parece.
Crianças, biquínis e quarentões de sunga nos esperam de braços abertos e sovacos suados na beira da praia, onde nossos milhos e pastéis são sempre mais gordurosos.
É claro que sei que não estamos na estação da emoção, mas a nostalgia me sufoca como quando Yuri se esvai em gases. É... É tão duro quanto parece.
O verão é algo emocionante, mas de uma maneira geral, é tão selvagem que os mais fracos geralmente hibernam ou entram em depressão regada à sessão da tarde e sorvete.
Acho que a coisa que mais me interessa no verão são os Hits "musicais". O verão é a época dos batidões, do galerão, da pagodêra, do duplo sentido e de outras coisas que me dão medo.
Acho que mais do que a cerveja e os capeta de quiosques, a mistura de sons é o que deixa a maioria dos jovens malucos. São tantos piririm piririm e tchum-tchum-tchãs que acaba nos fundindo o cérebro. Dançam tão rápido que requebram uma clavícula, requebram uma perna, requebram a decoração de porcelana.
E isso sem falar dos dançarinos de vitrine! Quão habilidosos são! Me surpreendo com a maneira com que eles não tonteiam.
Geralmente os mais bombados têm os movimentos das pernas e dos braços prejudicados. Seu corpo sempre está alinhado, seus punhos cerrados, os pés imóveis... São como serpentes acasalando, numa luta desesperada pelo extase, girando apenas o pescoço de um lado ao outro sem parar. Mas de uma maneira bem mais lenta e disforme, claro. Dependendo do ritmo, como Psy ou House, ou até mesmo uma funkeira desgraçada, pode ser que os ombros acompanhem a música.
Também observo a maneira com que os garotões e minas tentam se expor na praia, como um pavão faz com suas plumas longas psicodélicas. Só que ao invés de plumas grandes, parece que a sunga deve ser cada vez menor e mais colada. O mesmo com as garotas, sem deixar
espaço pra imaginação. É o que se pode chamar de ócio sexual mentalmente.
E as crianças? O que dizer das crianças?! Pulando de um lado pro outro, gritando, chorando, correndo e chutando água no irmãozinho menor. As tias que apertam bochechas são geralmente as mais castigadas, mas acham sempre tudo uma gracinha: "Olha, Sérjo!(nome fictício) Ele baixou as calças do pai no meio da praia! Como ele corre ligeiro, né? Tira uma foto, vamos botar no álbum!".
A sua maior alegria é receber atenção de alguém. Nem que seja do tio que vende refri nas cabaninhas da praia. São pequenos chimpanzés rebeldes que não cansam até ganhar um copo do mesmo tamanho do copo do primo chato.
Ah... Eu me mijo de rir!
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